Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1222]
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.И просунул большой палец не между указательным и средним, а междусредним и безымянным.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего. - А в коробке?
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну не до чего докапаться не может и вдруг видит бычокваляется:- Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:- Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!
Военная "пирамида" для призывников: Приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
В воинской части майор выстроил роту солдат. - На танке поломалась рация. Кто может починить? Выходит рядовой Иванов. - Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке!
Часовой: - Стой, кто идет?- Свой с бyтылкой.- Бyтылка стой, свой пpоходи.
Преподаватель в военном училище:- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Щтирлиц метался с Кэт по Берлину уже целый час, а автозапрвок или не было, или были закрыты или, Мюллер повысил цены до предела, чего Штирлиц позволить себе не смог бы.
Штирлица раскрыли. Да, подумал он, надо было застегнуться до того, как выйти из туалета...
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос обдверь.
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." - размышлял Штирлицподъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Почему валиком идем?
Сапоги солдата - это лицо старшины.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Сын генерала спрашивает папу:- Пап, я генералом стану?- Станешь!- А маршалом?- Сын мой, у маршала есть свой сын!!!
Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.- Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?Немного подумав, майор говорит:- Фаренгейта!В аудитории раздался дружный хохот.- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.
Встречаются два генерала, русский и американец. Русский американцу говорит: - Наш солдат получает 2000 каллорий в день.- А наш 4000 каллорий в день.- Да не может нормальный человек за день съесть четыре мешка брюквы.
На войне, после боя рядовой подбегает к сержанту и говорит:- Товарищ сержант, там такая женщина, ну всем даёт. Давайте быстрее, её уже пол полка от#мело.- А она м#ньеты делает? - О... если бы была голова.
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:- Изя, ты что, на меня обиделся?
ў Кто твоя мать, рядовой Петров? ў Коммунистическая партия Советского Союза! ў Кто твой отец? ў Вы, товарищ командир! ў Какова твоя заветная мечта? ў Сиротой бы остаться...
Генерал на платцу отчитывает офицера:Что вы стоите передо мной! Как проститутка! Раздвинув ляжки! Это моя привелегия так стоять перед вами!!!
Ржевский поднимает тост:- За проститутствующих здесь дам!
Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
Поставте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!