Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1222]
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дамаоборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку!Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
Штирлицу пришла шифровка из центра:"У вас на Родине родился сын." Штирлиц прослезился - он уже семь лет не видел своей жены...
- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключимвам рацию."
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбираядорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином былаполностью разобрана.
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись бездуршлага", - подумал он и сказал:- Шлаг, зовите-ка своих дур!
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.И просунул большой палец не между указательным и средним, а междусредним и безымянным.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего. - А в коробке?
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну не до чего докапаться не может и вдруг видит бычокваляется:- Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:- Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!
Военная "пирамида" для призывников: Приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
В воинской части майор выстроил роту солдат. - На танке поломалась рация. Кто может починить? Выходит рядовой Иванов. - Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке!
Часовой: - Стой, кто идет?- Свой с бyтылкой.- Бyтылка стой, свой пpоходи.
Преподаватель в военном училище:- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Щтирлиц метался с Кэт по Берлину уже целый час, а автозапрвок или не было, или были закрыты или, Мюллер повысил цены до предела, чего Штирлиц позволить себе не смог бы.
Штирлица раскрыли. Да, подумал он, надо было застегнуться до того, как выйти из туалета...
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос обдверь.
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." - размышлял Штирлицподъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Почему валиком идем?
Сапоги солдата - это лицо старшины.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Сын генерала спрашивает папу:- Пап, я генералом стану?- Станешь!- А маршалом?- Сын мой, у маршала есть свой сын!!!
Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.- Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?Немного подумав, майор говорит:- Фаренгейта!В аудитории раздался дружный хохот.- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.
Встречаются два генерала, русский и американец. Русский американцу говорит: - Наш солдат получает 2000 каллорий в день.- А наш 4000 каллорий в день.- Да не может нормальный человек за день съесть четыре мешка брюквы.
На войне, после боя рядовой подбегает к сержанту и говорит:- Товарищ сержант, там такая женщина, ну всем даёт. Давайте быстрее, её уже пол полка от#мело.- А она м#ньеты делает? - О... если бы была голова.