Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1224]
Штирлиц ехал на велосипеде и натер об раму яйца, на следующий день Абрам умер!!!
Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он какникогда был близок провалу.
Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Сбрил усы - все сопли видны.
Чапаев и Петька убегают от белых,прячутся за кустиком.Белыеушли,Чапаев:"Пронесло..."Петька:"И меня, Василий Иванович,пронесло..."
Обратите внимание на характеристики этой гранаты. Она способна прожечь броню 900 мм, то есть ровно метр.
Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: - Ну, а остальные пешком пойдут.
Водит главврач комиссию по психиатрической больнице и объясняет:- Вот эти больные изображают из себя яблоки. Прыгают с подоконника на пол после слов:Петров-созрел,Иванов-созрел...А этот больной изображает из себя пропеллер, крутится всё время на месте.А вот идёт больной,который воображает,что он Наполеон. Ха-ха-ха!Когда всем известно,что Наполеон - это я!
Летит амеpиканская pакета и гоpько плачет. Hавстpечу ей pусская pакета:- Ты чего плачешь?- Потеpялась...- Hу ничего, давай за мной!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат .- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Нелюбимая поговорка саперов:"Одна нога здесь, другая - там".
Прапорщик перед строем:- ...а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!!
В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такуюхерню несете!
Танцуют Наташа и поручик Ржевский. Наташа спрашивает:- Ну, расскажите, поручик, что вы на войне делали.- Да, лошадей трахали.- Фу, как низко!- Да мы с телеги.
Дама спрашивает у поручика:- Госпoдин поручик - это правда, что в молодости вы были членом суда?- Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...
- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...
Штирлиц шeл по тeмному переулку, за ним увязались два вооруженных эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлицабыл Counter-Strike!
Мюллер перекрыл все выходы из здания.- Ну теперь не уйдёшь - подумал Мюллер.- Ладно, - подумал Штирлиц и вышел через вход.
Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьёт именно он.
Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.
"Штирлиц-козел!" - прочитал Штирлиц надпись в туалете СС. "А вот и нет!" - подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.- Бедный пастор, - подумал Штирлиц.
"Step by step кругом...", - пел расчувствововавшийся Штирлиц.
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:- Встретимся завтра у роддома.Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!