Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1223]
Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
Построили взвод солдат.- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!- У меня муха на носу.- Но я же скомандовал "смирно"!- Да, но муха продолжала маршировать.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильноеповедение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились кВам.- Так мне что... Теперь у всех х.. с#сать?
Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит: - Иванов, выйти из строя - Есть - Поднять танк! - ЕстьПытается поднять танк, не получается... - Не могу товарищ генерал. - Зайди с другой стороны!Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается - Не могу, товарищ генерал! - А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!
Прапорщик - новобранцам:- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение ф#говое, генерал построил танкистов и орет:- Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хр#н не нужна!
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:- Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал?- Вьетнамцы, сэp.- Чем же они вас били?- Hогами, сэp.- А что они делали pуками?Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.
Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат виспуге прибегает и кричит:- Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло!
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дамаоборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку!Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
Штирлицу пришла шифровка из центра:"У вас на Родине родился сын." Штирлиц прослезился - он уже семь лет не видел своей жены...
- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключимвам рацию."
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбираядорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином былаполностью разобрана.
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись бездуршлага", - подумал он и сказал:- Шлаг, зовите-ка своих дур!
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.И просунул большой палец не между указательным и средним, а междусредним и безымянным.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего. - А в коробке?
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну не до чего докапаться не может и вдруг видит бычокваляется:- Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:- Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!
Военная "пирамида" для призывников: Приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
В воинской части майор выстроил роту солдат. - На танке поломалась рация. Кто может починить? Выходит рядовой Иванов. - Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке!
Часовой: - Стой, кто идет?- Свой с бyтылкой.- Бyтылка стой, свой пpоходи.
Преподаватель в военном училище:- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Щтирлиц метался с Кэт по Берлину уже целый час, а автозапрвок или не было, или были закрыты или, Мюллер повысил цены до предела, чего Штирлиц позволить себе не смог бы.
Штирлица раскрыли. Да, подумал он, надо было застегнуться до того, как выйти из туалета...
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос обдверь.