Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1223]
Нелюбимая поговорка саперов:"Одна нога здесь, другая - там".
Прапорщик перед строем:- ...а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!!
В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такуюхерню несете!
Танцуют Наташа и поручик Ржевский. Наташа спрашивает:- Ну, расскажите, поручик, что вы на войне делали.- Да, лошадей трахали.- Фу, как низко!- Да мы с телеги.
Дама спрашивает у поручика:- Госпoдин поручик - это правда, что в молодости вы были членом суда?- Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...
- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...
Штирлиц шeл по тeмному переулку, за ним увязались два вооруженных эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлицабыл Counter-Strike!
Мюллер перекрыл все выходы из здания.- Ну теперь не уйдёшь - подумал Мюллер.- Ладно, - подумал Штирлиц и вышел через вход.
Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьёт именно он.
Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.
"Штирлиц-козел!" - прочитал Штирлиц надпись в туалете СС. "А вот и нет!" - подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.- Бедный пастор, - подумал Штирлиц.
"Step by step кругом...", - пел расчувствововавшийся Штирлиц.
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:- Встретимся завтра у роддома.Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
Построили взвод солдат.- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!- У меня муха на носу.- Но я же скомандовал "смирно"!- Да, но муха продолжала маршировать.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильноеповедение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились кВам.- Так мне что... Теперь у всех х.. с#сать?
Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит: - Иванов, выйти из строя - Есть - Поднять танк! - ЕстьПытается поднять танк, не получается... - Не могу товарищ генерал. - Зайди с другой стороны!Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается - Не могу, товарищ генерал! - А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!
Прапорщик - новобранцам:- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение ф#говое, генерал построил танкистов и орет:- Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хр#н не нужна!
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:- Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал?- Вьетнамцы, сэp.- Чем же они вас били?- Hогами, сэp.- А что они делали pуками?Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.
Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат виспуге прибегает и кричит:- Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло!
