Смешные анекдоты и приколы [Страница № 322]

- Почему у велогонщиков так много несчастных случаев?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого со скоростью будущего.

0

Во время футбольного матча один зритель непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья - мошенник! Негодяй! Мерзавец!
- Что вы нападаете на судью? - замечает сосед. - Он судит безукоризненно.
- Не вмешивайтесь, - отвечает крикун, - он не за вашей женой ухаживает, а за моей.

0

- Мой сосед - играющий тренер. Каждый вечер играет на гармошке, заслушаешься.

0

- Невероятно устал сегодня, - жалуется шеф фирмы своему приятелю. - Один из моих подчиненных отпросился на похороны тетки. Зная, что сегодня футбольный матч, я решил пойти с ним и поймать его на обмане.
- Ну и как?
- Ужасная тоска!
- Так плохо играли?
- Нет, хоронили тетку.

0

- Если тренер не возьмет свои слова обратно, я никогда больше не выйду на хоккейную площадку.
- А что он сказал?
- Чтобы я больше не появлялся во Дворце спорта.

0

Разговор двух подруг:
- Я сделала из Виктора серьезного человека. Сначала он перестал ходить на хоккей, потом на футбол, потом перестал приходить ко мне на свидания.

0

Гость спрашивает хозяйского малыша:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрестке!
- Насколько я помню, прошлый раз ты хотел стать футболистом?
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

0

Разговор в шахматном клубе:
- Говорят, тебе никто не может объявить мат?
- Да.
- Как это тебе удается?
- Я сдаю партию, не дожидаясь объявления мата.

0

- Какое впечатление от матча?
- Целая гамма: газон - зеленый, форма ~ комбинированная, игра - серая...

0

Комментатор:
- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

0

Счастливый супруг спрашивает свою молодую жену:
- Почему ты выбрала именно меня?
- Потому что ты не болельщик и по воскресеньям я не буду оставаться дома одна.

0

На трибуне. Вокруг одного болельщика пустота в радиусе пяти метров.
- Он, наверное, болеет гриппом? - предполагает один из зрителей.
- Нет, надоедает соседям своими рассказами, как бы он сыграл в каждом эпизоде.

0

Тренер молодому пловцу перед тренировкой:
- Ты почему стоишь под душем с зонтиком?
- Мамочка очень беспокоится, чтобы я не простудился.

0

Корреспондент берет интервью у болельщика:
- Как вы думаете, кто сегодня выиграет?
- Наши.
- А кто ваши?
- Кто выиграет, те и наши.

0

Комментатор ведет репортаж с трассы мотогонок:
- Слава богу, дождь пошел еще сильней. Сейчас он обмоет гонщиков, и мы сможем узнать, кто лидирует.

0

Жена рыбаку:
- Опять ничего?
- Да. Этот год вообще неудачный. Даже самые записные вруны ничего поймать не могут.

0

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Что это за цифры - 17.25 на бумажке, привязанной к лапке зайца?
- Где? А это... Это я отметил время, когда его подстрелил.

0

- Мне кажется, что меня выгнали из футбольной команды.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже три месяца, как мне не присылают зарплату.

0

Футбольный мяч жалуется:
- Всю жизнь ногами пинают. Хорошего отношения не дождешься.
Штанга посоветовала:
- Ты чаще влетай в мои ворота, тогда тебя будут носить на руках.

0

Всю зиму барьер простоял в кладовой стадиона. Весной его вынесли на беговую дорожку. Он сразу почувствовал себя хозяином положения.
- Теперь вы у меня попрыгаете, - начал покрикивать барьер на спортсменов.

0

В парикмахерскую входит совершенно лысый мужчина. Он смело усаживается в кресло.
- Что вам угодно?
- Обсудить вчерашний футбольный матч.

0

Отец дочери:
- Опять по телику аэробику передают. Возьми ведро с тряпкой, заодно и пол помоешь.

0

- Стой! Ты так бежишь, словно хочешь установить мировой рекорд в беге на длинную дистанцию.
- Извини, некогда. Бегу на похороны тещи. И если я опоздаю, она опять устроит большущий скандал.

0

Двое в рабочий день встречаются на лыжной прогулке.
- Ты в отпуске?
- Нет, на больничном. У меня ангина.
- А у меня еще хуже. Воспаление легких.

0

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.

0

Милиционер останавливает гражданку, нарушившую правила уличного движения:
- Куда вы так спешите?
- Во Дворец спорта. Там надо навести порядок.
- Вы спортивный судья?
- Нет, уборщица.

0

Начальник метеобюро диктует машинистке сводку погоды:
- В воскресенье ожидается временами сильный дождь и сильный ветер.
- Ах, как досадно, - говорит машинистка, - а мы с подружкой собирались поиграть в теннис.
- В таком случае дождь и сильный ветер зачеркните.

0

Мать:
- Петя, уроки выучил?
- Выучил.
- И таблицу?
- Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"...

0

Футболист своей подружке:
- Не зазнавайся. Моими ногами любуются больше, чем твоими.

0

Один жокей другому:
- Твоя лошадь курит?
- Нет. Что ты!
- Тогда, значит, твоя конюшня горит.

0