Смешные анекдоты и приколы [Страница № 322]
У входа на стадион переругиваются:
- Куда прешь, бычья морда?
- Сам поворачивайся быстрей, корова.
- Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?
- Куда прешь, бычья морда?
- Сам поворачивайся быстрей, корова.
- Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?
После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
- Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...
- Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...
- На нашем стадионе очередная новинка.
- Что именно?
- Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков.
- Что именно?
- Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков.
Молодая туристка интересуется у инструктора лыжной базы:
- Сколько стоит обучение ходьбе на лыжах?
- В группе - тридцатка, индивидуально с инструктором - сотня.
- А если индивидуально, но без лыж?
- Сколько стоит обучение ходьбе на лыжах?
- В группе - тридцатка, индивидуально с инструктором - сотня.
- А если индивидуально, но без лыж?
Соседка:
- Почему ваш муж каждый раз одевается, хотя вы его не пускаете на стадион?
- На всякий случай. Вдруг я передумаю и отпущу его.
- Почему ваш муж каждый раз одевается, хотя вы его не пускаете на стадион?
- На всякий случай. Вдруг я передумаю и отпущу его.
Подружки спрашивают Маринку:
- Как у тебя дела в отношениях с Николаем?
- Плохие дела. Я хочу, чтобы он не ездил на стадион, а он не хочет идти в загс.
- Как у тебя дела в отношениях с Николаем?
- Плохие дела. Я хочу, чтобы он не ездил на стадион, а он не хочет идти в загс.
- Вчера по телику показывали, как в плавательный бассейн налили спирта.
- Наверное, все пловцы потонули?
- Ага. Потонут, вынырнут за закуской и опять тонут.
- Наверное, все пловцы потонули?
- Ага. Потонут, вынырнут за закуской и опять тонут.
Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
- Что за шум в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
- Что за шум в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
- Почему у велогонщиков так много несчастных случаев?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого со скоростью будущего.
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого со скоростью будущего.
Во время футбольного матча один зритель непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья - мошенник! Негодяй! Мерзавец!
- Что вы нападаете на судью? - замечает сосед. - Он судит безукоризненно.
- Не вмешивайтесь, - отвечает крикун, - он не за вашей женой ухаживает, а за моей.
- Судью на мыло! Судья - мошенник! Негодяй! Мерзавец!
- Что вы нападаете на судью? - замечает сосед. - Он судит безукоризненно.
- Не вмешивайтесь, - отвечает крикун, - он не за вашей женой ухаживает, а за моей.
- Мой сосед - играющий тренер. Каждый вечер играет на гармошке, заслушаешься.
- Невероятно устал сегодня, - жалуется шеф фирмы своему приятелю. - Один из моих подчиненных отпросился на похороны тетки. Зная, что сегодня футбольный матч, я решил пойти с ним и поймать его на обмане.
- Ну и как?
- Ужасная тоска!
- Так плохо играли?
- Нет, хоронили тетку.
- Ну и как?
- Ужасная тоска!
- Так плохо играли?
- Нет, хоронили тетку.
- Если тренер не возьмет свои слова обратно, я никогда больше не выйду на хоккейную площадку.
- А что он сказал?
- Чтобы я больше не появлялся во Дворце спорта.
- А что он сказал?
- Чтобы я больше не появлялся во Дворце спорта.
Разговор двух подруг:
- Я сделала из Виктора серьезного человека. Сначала он перестал ходить на хоккей, потом на футбол, потом перестал приходить ко мне на свидания.
- Я сделала из Виктора серьезного человека. Сначала он перестал ходить на хоккей, потом на футбол, потом перестал приходить ко мне на свидания.
Гость спрашивает хозяйского малыша:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрестке!
- Насколько я помню, прошлый раз ты хотел стать футболистом?
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрестке!
- Насколько я помню, прошлый раз ты хотел стать футболистом?
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Разговор в шахматном клубе:
- Говорят, тебе никто не может объявить мат?
- Да.
- Как это тебе удается?
- Я сдаю партию, не дожидаясь объявления мата.
- Говорят, тебе никто не может объявить мат?
- Да.
- Как это тебе удается?
- Я сдаю партию, не дожидаясь объявления мата.
- Какое впечатление от матча?
- Целая гамма: газон - зеленый, форма ~ комбинированная, игра - серая...
- Целая гамма: газон - зеленый, форма ~ комбинированная, игра - серая...
Комментатор:
- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
Счастливый супруг спрашивает свою молодую жену:
- Почему ты выбрала именно меня?
- Потому что ты не болельщик и по воскресеньям я не буду оставаться дома одна.
- Почему ты выбрала именно меня?
- Потому что ты не болельщик и по воскресеньям я не буду оставаться дома одна.
На трибуне. Вокруг одного болельщика пустота в радиусе пяти метров.
- Он, наверное, болеет гриппом? - предполагает один из зрителей.
- Нет, надоедает соседям своими рассказами, как бы он сыграл в каждом эпизоде.
- Он, наверное, болеет гриппом? - предполагает один из зрителей.
- Нет, надоедает соседям своими рассказами, как бы он сыграл в каждом эпизоде.
Тренер молодому пловцу перед тренировкой:
- Ты почему стоишь под душем с зонтиком?
- Мамочка очень беспокоится, чтобы я не простудился.
- Ты почему стоишь под душем с зонтиком?
- Мамочка очень беспокоится, чтобы я не простудился.
Корреспондент берет интервью у болельщика:
- Как вы думаете, кто сегодня выиграет?
- Наши.
- А кто ваши?
- Кто выиграет, те и наши.
- Как вы думаете, кто сегодня выиграет?
- Наши.
- А кто ваши?
- Кто выиграет, те и наши.
Комментатор ведет репортаж с трассы мотогонок:
- Слава богу, дождь пошел еще сильней. Сейчас он обмоет гонщиков, и мы сможем узнать, кто лидирует.
- Слава богу, дождь пошел еще сильней. Сейчас он обмоет гонщиков, и мы сможем узнать, кто лидирует.
Жена рыбаку:
- Опять ничего?
- Да. Этот год вообще неудачный. Даже самые записные вруны ничего поймать не могут.
- Опять ничего?
- Да. Этот год вообще неудачный. Даже самые записные вруны ничего поймать не могут.
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Что это за цифры - 17.25 на бумажке, привязанной к лапке зайца?
- Где? А это... Это я отметил время, когда его подстрелил.
- Что это за цифры - 17.25 на бумажке, привязанной к лапке зайца?
- Где? А это... Это я отметил время, когда его подстрелил.
- Мне кажется, что меня выгнали из футбольной команды.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже три месяца, как мне не присылают зарплату.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже три месяца, как мне не присылают зарплату.
Футбольный мяч жалуется:
- Всю жизнь ногами пинают. Хорошего отношения не дождешься.
Штанга посоветовала:
- Ты чаще влетай в мои ворота, тогда тебя будут носить на руках.
- Всю жизнь ногами пинают. Хорошего отношения не дождешься.
Штанга посоветовала:
- Ты чаще влетай в мои ворота, тогда тебя будут носить на руках.
Всю зиму барьер простоял в кладовой стадиона. Весной его вынесли на беговую дорожку. Он сразу почувствовал себя хозяином положения.
- Теперь вы у меня попрыгаете, - начал покрикивать барьер на спортсменов.
- Теперь вы у меня попрыгаете, - начал покрикивать барьер на спортсменов.
В парикмахерскую входит совершенно лысый мужчина. Он смело усаживается в кресло.
- Что вам угодно?
- Обсудить вчерашний футбольный матч.
- Что вам угодно?
- Обсудить вчерашний футбольный матч.
Отец дочери:
- Опять по телику аэробику передают. Возьми ведро с тряпкой, заодно и пол помоешь.
- Опять по телику аэробику передают. Возьми ведро с тряпкой, заодно и пол помоешь.