Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1219]
Ваша двойка, может быть, и выглядела как у древних китайцев, но у нас она претерпеласущественные изменения.
- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?- Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения...
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: - Четыре часа, вашебродь! - Это как же ты, интересно, считал? - Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта вяму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее вхолодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Такпоявились прапорщики.
Устав - это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а еб%т на каждой странице.
В армии... Прапорщик: - Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной асфальтовой дорожке...
Старый армейский анекдот:- Зачем солдату ремень?- А когда солдат ср#ть ходит, он его на шею вешает.
Старшина выстроил новобранцев.- Художники есть?- Есть.- Выходи!Вышли двое.- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!
Прапорщик перед строем:- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Мудрость тылового командования.Вовремя списанные материальные ценности не считаются украденными.И следствие. Проданные материальные ценности подлежат своевременному списанию.
Солдат, помни! Пока ты спишь - враг не дремлет. Так изматывай его бессоницей!
Раздалась команда "Воздух!". Солдаты послушно взлетели.
Командир роты:- Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.
Pжевский поет под свою дудку, и скачет по телкам!
Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:- А деньги?- Мадам! Гусары денег не берут!
Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Машей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило.Ржевский:- Прошу прощения, Мария, я отойду.Возвращается через пять минут промокший до нитки.Маша:- Ой! Там что грозa?!-Нет, ветер!
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску... Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими разведчицами...
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.
Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!
Мюллер-Штирлицу:- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай невмерла Украина"
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал: - Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах! Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.
Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохопредназначены для носки на ногах.
Как вы строитесь, бежите один по одному.
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.
Я далек от своих мыслей.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
Они в строю стоят (женщины), болтают, как на уборке винограда, как вчера вечером быков доили...
- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!