Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1210]
Старшина построил взвод и говорит:"Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первыйвопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родинатвоя мать! Понял? -Так точно! - Что Ты понял? - Родина моя мать! - Молодец!-Петров!-Я! - Что такое Родина? - Родина мать Иванова! - Дурак! Родина твоя мать! Понял?- Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым братья!
К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит: - Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т. - Ха, конечно могу! - Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот? - Конечно берeт. - А вон та? - И та берет. - Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом. - Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит? - Ну, вижу. - Рот у неe есть? - Есть.- Значит, берeт!
После очередного вальса Наташа Ростова - поручику Ржевскому:- Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.- Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.Поручик, подкручивая усы:- Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?
Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему, понурив плечи, шларадистка Кет. Следом за ней два гестаповца несли ее чемоданы.- В отпуск, -- подумал Штирлиц.
Выпив залпом щербатый стакан водки, Штирлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.Только раз в году он позволял себе расслабиться.
Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.
- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!
У вас должна быть своя голова за плечами.
Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
Командир перед строем вызывает:- Рядовой Иванов!- Я.- Скажи рядовой Иванов, что такое Родина?- Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас...- Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял?- Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать.- Рядовой Петров!- Я.- Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?- Родина товарищ капитан это мать Иванова!- Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял?- Так точно!- Что ты понял?- Что мы с Ивановым родные братья!
Построил прапорщик отделение в поле и говорит: -Копаем траншею отсюда и до заката.
Василий Иванович:- Анка, пошли на речку купатся!- Не пойду.- Почему?- Что, мне потом одной домой возвращатся...
Военная кафедра одного известного университета. Военрук собрался показывать слайды. Вставляет в проeктор первый слайд, ноне той стороной. Текст на экране переворачивается справа налево. Он чешет в затылке и... переворачивает экран!
Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили попервой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали имолчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил иговорит:- Даааа!! Майор другому и говорит:- Старлея не берем больше, он обжора и п"зд@б@л.
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
Поручику Ржевскому:- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.Ржевский:- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!
Штирлиц был из Вращенец, во Вращенцах ему поставили памятник...
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера, Мюллер жалобно визжал и отбивался.
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Дайте дробь горном, чтобы построились!
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.