Смешные анекдоты и приколы [Страница № 609]
Идёт лев по лесу, идёт, идёт... Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает:- Ты кто?- Мышка.Не поверил:- Ты кто?- Мышка!Лев недоумевает:- А почему же у тебя такие большие глаза?- КАААА-КА-ю!
Летит вампир, вся морда в крови.На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного? - Видишь вдали башню с тремя зубцами?- Там много? Много вкусного? - Ты скажи, видишь башню или нет?- Вижу!- А я вот не увидел.
Хозяин бьет свою лошаль, а та поварачивается и говорит:- Хозяин почему ты меня бьёшь?А хозяин, от удивления:- Впервые вижу говорящую лошадь!И собака рядом:- Я тоже...
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.- Почему?- А зачем?
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
- Можно попросить у вас шариковую ручку?- Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик...
Приходит папа медведь домой, подходит к столу и говорит:- Кто съел мой ужин?За ним прибегает сынок. Подходит к столу и кричит:- Кто съел мой ужин?Выходит мама медведица с кухни и говорит:- Ну что вы орете? Неуспела я приготовить!
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез!Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается: - Ага, блин, - ты привез?..
В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.- Понятно. А где сама горилла?
- У меня дома мышь над котом издевается.- Как это?- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Звонок в 2 часа ночи ветеринару: - Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать! - Позовите кота к телефону! - А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью? - Но я же перестал!
Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль. - Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..
Звонок в цирк: - Вам говорящие лошади нужны?- Прекратите хулиганить!Так раза три...На четвертый:- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:- Послушай, братан, а кто тебя кормит?- Да никто, я кормлю себя сам!- Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Девушка ругает свю собаку: - Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:- А это кто такие?Охранник, грустно:- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
- Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:- Я когда завою, так меня весь лес боится.Лев говорит:- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
- А я недавно охотничью собаку купил.- Какой породы?- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.- Что же в ней необычного?- Видишь фотографию?- Ну?- Она снимала!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Маленький крокодильчик спрашивает:- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?- Будет, сынок.- Папа, а когда?- Когда станешь кошельком.
- Чем отличаются обычные тараканы от крутых?- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются.
Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо и говорит- Какая высота?орел ей отвечает:- Ну, километра два есть, а что?Глиста: - Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!
- Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.