Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1215]
Штирлиц вышел из бара и увидел стену,пригляделся, оказался асфальт.
- Облом, - сказал Штирлиц, когда Мюллер ломал ему руку. - Не облом, Штирлиц, а перелом, - сказал Мюллер продолжая ломать руку.
Прекратите концерт - вы не чучело.
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом. - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность? - Я был сбоpщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Сержант объясняет новобранцам:- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.Новобранец:- А если камент упадет в воду?Сержант:- А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
- Поручик, приходите ко мне на чай...- Что вы, Наташа, я не пью чай.- А у меня есть замечательное малиновое варенье...- Наташа, я не ем сладкого.- Ну тогда приходите - потрах***ся!!- О, намек понял, приду.
- Трогай, голубчик, - сказал Штирлиц садясь в такси. Голубчикпотрогал и захихикал.
Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.Иногда очередь успевала разбегаться.
Штирлиц не любил пользоваться мылом.Предпочитал рацию...
Американца интегралом по башке не ударишь!
Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!
B военкомате автоответчик: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите *, нет - нажмите #..."
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску.- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:- Танки брода не ищут.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому:- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:- Зелёным вверх!Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Генерал заходит в казарму и говорит:- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.Рядовые хором:- Рады стараться товарищ генерал!
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособностьстройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.Одной очередью можно прибить к стене тридцать писуаров сразу.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Онприходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц онприходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:- Ты кто?Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:- А я конь!
Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: - Я смотрю, у вас дури на всех хватит!- С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра: "Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!" - Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!