Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3341]
Часть 1. Десантники прыгают с самолета, один орет: «Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать»Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета.Часть 2.Председатель колхоза за трибуной орет: «Что это такое, что за беспредел, все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные. - И тут такой дикий грохот на крыше. - И десантник этот меня уже достал падать на крышу»
Мне понравилась девушка и я решил за ней приударить.Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"- А в чём твой грех?- Да сейчас пост, а я колбасу ела.- А какую?- Да ливерную.- Да ты, бабка, не грешница, а мученица!
Армянин пишет девушке письмо: - Дарагой подруг Галина , как ты дагадал, что я нэ русский???
- А у меня вчера собака из дома ушла...- Как это?- Я сказал ей: "Служить!", - ну, она одела каску и ушла в армию!
Гонка уже подходит к концу, а наш спортсмен всё не догоняет... Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Послали в космос собак Белку, Стрелку и молдаванина. Центр управления полётами выходит на связь: " Белка?!" в ответ: "Гав". "Выходи на заданную траекторию полёта. Поняла?" "Гав, гав". "Стрелка?!" "Гав". "Выйди в открытый космос и расправь солнечные батареи, поняла?" "Гав, гав". "Молдаванин?!" "Гав" "Что гавкаешь, накорми собак и ни к чему не притрагивайся!"
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"
Нет уверенности в завтрашнем дне...И каким оно будет, завтрашнее дно?
Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.
Теперь ученые поняли, откуда взялись загадочные круги на полях – это ежики водили хороводы.
Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит. Мимо проходит другой и говорит:- Что ты делаешь, ты же сейчас упадешь!- Да ладно, иди, куда шел!Проходит минута и мужик, перепилив сук, падает.Смотрит вслед, уходящему, и думает:- Колдун, блин!
Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя батальоном, и улетел в космос воевать с покемонами.
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил??? - Нет пока - И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....
В деревне Веларибо трагедия горят поля конопли, в деревне Велабаджо опять праздник. Ветер дует в их сторону!!!
Муж:- Дорогая, я принес тебе банное мыло.Жена:- О, вкусно как "орбит банное мыло "
Надоело мужику жить, решил повеситься, залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит: "А жизнь - то налаживается"
- Мальчик, как тебя зовут?- Мальчик молчит.- Мальчик, ты тормоз?- Меня зовут Вова.- Мальчик, а сколько тебе лет?- Нет, я не тормоз.
Заседание суда.- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...Заключенный, хмуро:- Это я ударил головой.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит в доме гости!
- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!
- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
- На следующие выходные везде обещают дождь. Только на яндексе солнышко обещают.- Поедем в яндекс!
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.Чистить зубы я не любил.- Тогда не дам тебе денег на мороженое!Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене: - Я сегодня видел столько счастливых людей! - Где? - В электричке! - Но там же тесно, душно, грязно... - Зато им всем можно выпить!
Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:- Сегодня 1-й барак моет полы!1-й барак:- УУУУУУ!!!!Надзиратель:- 2-й барак чистит туалеты!2-й барак:- УУУУУУ!!!!Надзиратель:- 3-й барак будет смотреть кино!3-й барак:- УУУРРРРААААА!!!!Надзиратель:- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!