Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1216]
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Товарищи курсанты, подтяните ремни, а не так, что сели и осталось только в трусах здесь...(ком. взвода - ЯФВФЭУ)
Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!
Командиры подразделений в совершенстве не владеют рукопашным боем. Ни крикнуть, не напугать...
После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Встречаются два армейских друга, один другому говорит:- Я вчера был на день рождении, и селедку под шубой ел.- Ну, и что из этого, ты в армии хлеб под подушкой жрал.
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта. - Здравия желаем, товарищ генерал ! хором слаженно, громко.- Какие молодцы, - говорит генерал, - как ваши фамилии?- Иванов!- Петров!- Сидоров!Генерал:- Так вы что, близнецы?- Никак нет, просто однофамильцы!
Надпись на повестке:Поздравляем!Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!
- Капитан Иванов, хотите получить майора?- Так точно!- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
Пилот говорит Штурману:- Скажите там парашутистам чтоб не прыгали, ещё не взлетели!!
Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию: - Сынок, только ты там девочками не увлекайся. - Ну, что ты, пап, как можно! - Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу...- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:- Петька - убирай козу с дивана.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.
Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!
- Иванов.- Я!- Петров!- Я!- Три тысячи тридцать...Три тысячи тридцать!...- Товарищ сержант, моя фамилия Зозо!
-Ты где шлялся так долго?-Папа, я из армии вернулся!
Внук спрашивает у деда:-Тебе руку на войне оторвало?-Да, внучек.-А как это случилось?-Когда в военкомат тащили
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:- Как дела, сынок?Новобранец, сияя:- Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
Два лейтенанта на плацу: - Вчера видел внука нашего полковника, - одно лицо! - Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство? - Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.
- Василь Иваныч! Анку током убило. - Как это произошло? - Да, аккумулятор на голову упал.
В отдаленную воинскую часть приезжает с инспекцией генерал. После всех проверок спрашивает:- А как у вас тут с женщинами?- А вот товарищ генерал, верблюдица Машка.Генерал тут же велит подать скамейкуи. И, поимев верблюдицу, говорит:- Да, не фонтан.- Да нет, товарищ генерал, вы не поняли. Мы на этой верблюдице в соседнюю деревню, к девкам ездим.
Прапорщик:- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Вы позвонили в центр по запуску ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Бииип...
Перекличка в армии.Иванов-сдесь.-Петров-сдесь.Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!
Зима. Холода. Воинская часть.- Рядовой Губин, какая погода на улице?- Не могу знать, товарищ прапорщик.- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!- Как это? Он же только выше нуля показывает?- Так переверни его!!!
До Штирлица не дошло письмо из центрa. Он прочитал его еще раз,все равно не дошло.
Штирлец пошел в лес по грибы. Зацепился за корягу и упал....- Не сезон, - подумал Штирлец, выбираясь из сугроба!