Смешные анекдоты и приколы [Страница № 909]
Два охотника встретились, один другому и говорит:- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!- Это как?- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!- Ну и как, много поймал?- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:- Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.
Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет.
Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозятего в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам: - Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. - Что случилось? - спрашивает.- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а онуж и околел...
В лодке сидят трое удильщиков.- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:- Нет, сегодня отвратительная погода!Проходит еще час, и подает реплику третий:- Джентельмены, перестаньте спорить!
Охотники вели pазговоp о своих женах:- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.- Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:- Ни хр#на себе лобовое стекло запотело!
Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!Второй мужик: - Щука?Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Семейный выезд на рыбалку:- Соня, жарь рыбу!- Так ты ж еще ничего не поймал.- Соня, жарь! Рыба будет!
Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит -домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, #бемся.- А на что охотитесь? Что убиваете?- А что вы#бать можно...
Беседуют рыбаки:- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.- Почему?- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
- Сколько поймал, дядя?- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.
- Как ты думаешь, почему рыбы немы?- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...
Пришел Рыбак на рыбаку и не поймал ни одной рыбы!
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...- Так та щука весила...- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ы ни одного медведя нет,и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо наних выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья!Охотники ы бежать. Медведь ы за ними. Один на бегу сбрасывает с себякуртку, затем свитер. Второй над ним смеется:- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?- Да мне главное бежать быстрее тебя!
Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.- А это как?- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.
Разговаривают два охотника:- Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь!- Ну и как, много поймал?- Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая.Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяинавыполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его...
- яМНБЮ РШ МЮ ПШАЮКЙС? - ЯОПЮЬХБЮЕР ФЕМЮ ЛСФЮ. - дЮ Ъ МЮБЕПМНЕ НР СДХБКЕМХЪ ЯДНУКЮ АШ, ЕЯКХ РШ ПЕЬХК АШ ОПНБЕЯРХ БНЯЙПЕЯЕМЭЕ ЯН ЛМНИ.- мС, МС, - АСПЙМСК ЛСФ, - МЕ МЮДН ЛМЕ ЯСКХРЭ БГЪРЙС.
фЕМЮ, ЕГДХБЬЮЪ МЮ ПШАЮКЙС Я ЛСФЕЛ, ПЮЯЯЙЮГШБЮЕР ОНДПСЦЕ. - оНМХЛЮЕЬЭ, БЯЕ ДЕКЮКЮ МЕ РЮЙ, ЙЮЙ МЮДН. ъ ЦНБНПХКЮ ЯКХЬЙНЛ ЦПНЛЙН, БГЪКЮ МЕ РС МЮФХБЙС, ГЮАПЮЯШБЮКЮ МЕ РСДЮ, ЙКЕБЮКН С ЛЕМЪ МЕОПЮБХКЭМН, ОНДЯЕЙЮКЮ МЕ РЮЙ Х БННАЫЕ ОНИЛЮКЮ АНКЭЬЕ ПШАШ, ВЕЛ НМ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Старый охотник учит молодого ходить на медведя: "За-заходишь в лес, на-находишьберлогу (главное не испугаться),срываешь о-огромную дубину (главное неиспугаться), за-засовываешь в б-берлогу (главное не испугаться)и начинаешьворошить дубиной в берлоге, оттуда вы-выходит огромный медведь (главное неиспугаться), подскальзывается на куче дерьма...Стоп, а откуда дерьмо -спрашивает молодой охотник, учитель: "Да дерьма б-будет много (главное неиспугаться)"./
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное небояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять вберлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное небояться и дерьмом замазываешь ему глаза...Молодой охотник перебивает:-А дерьмо где я возьму?-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!