Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 909)

- У меня идеальная теща.- То есть как ?!- К ней все анекдоты идеально подходят.
0


Встречаются два приятеля:- Ты что завтра делаешь?- Да, змея с сыном запускать будем!- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
0

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, ктож их у тебя купит?Бабка: - Вот мужчина подходил, для тещи брал
0

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
0

Жена звонит мужу с курорта:- Как там дела?- Твоя кошка сдохла.- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.- А как?- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?- Да.- Ну, а как там моя мама?- Сидит на крыше...
0

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:близкие родственники, друзья. Немного фруктов,шампанское.
0

- Что должен в жизни сделать новый русский?- Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.
0

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: - Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
0

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
-2

Два рыбака. Первый:- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся. - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят! - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
0

Два охотника встретились, один другому и говорит:- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!- Это как?- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!- Ну и как, много поймал?- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
0

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:- Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.
0

Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет.
0

Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
0

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
0


Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
0

Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!
0

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозятего в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам: - Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. - Что случилось? - спрашивает.- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а онуж и околел...
0

В лодке сидят трое удильщиков.- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:- Нет, сегодня отвратительная погода!Проходит еще час, и подает реплику третий:- Джентельмены, перестаньте спорить!
0

Охотники вели pазговоp о своих женах:- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.
0

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.- Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:- Ни хр#на себе лобовое стекло запотело!
0

Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!Второй мужик: - Щука?Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
0

Семейный выезд на рыбалку:- Соня, жарь рыбу!- Так ты ж еще ничего не поймал.- Соня, жарь! Рыба будет!
0

Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит -домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, #бемся.- А на что охотитесь? Что убиваете?- А что вы#бать можно...
0

Беседуют рыбаки:- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.- Почему?- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
0

- Сколько поймал, дядя?- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.
0

- Как ты думаешь, почему рыбы немы?- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
0

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...
0

Пришел Рыбак на рыбаку и не поймал ни одной рыбы!
0

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...- Так та щука весила...- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150911 анекдот(ов)