Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1211]
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!
Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.
Моя фамилия - Майоp Pепьев!
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:- Молодой человек, вы газеты читаете?- Читаю, а что?- Задницу вытирать надо, вот что!
Чапаев с Петькой сидят в камышах на берегу реки. На другом берегу две девушки купаются. Чапаев посылает Петьку договориться с девчонками. Через несколько минут смотрит в бинокль - Петька держит плакат: "Обедают". Василий Иваныч подождал немного, снова смотрит: "Обедают". Опять ждет. Через полчаса появляется Петька : "Ну что ж ты, Всилий Иваныч, не пришел?"- Так обедают же.Не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!!!
Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х@йположил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.- Петька, больно ведь наверное?!- Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!
- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?- О женщине.- Так иди к Анке.- Да был уже...
Общее построение после проверки в части. Генерал орет:- Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтравойна? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!
- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.
Сержант обращается к солдатам:- Сегодня есть работа для настоящих лентяев.Поднимите руку, кто хочет ею заняться?Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.- А ты почему не поднял руку?- Лень...
Подполковник на плацу:- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком.Приведем для примера пример.....
В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.
В армии мне сразу дали звание подсержанта...
С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.- Куда это вы так спешите, порутчик?- спрашивает его один из встречных унтерофицеров.- Лошадь еб@ть!- Фу, как низко!- А я табуреточку прихватил!
На балу:- Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!- О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!- А-а я б-больше уже не могу!
Штирлиц стоял с бодуна над картой СССР, его сильно рвало на родину...
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц
Прапор:- Если вы мне все не донесёте, всё что положено - будете полагать, как полагается.
Я вас научу, чем Родину любить.
Это кот или она?
Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.
Прапорщик: - В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!
Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит: - Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу. - Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...