Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1218]
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
Встречаются как-то Василий Иванович и Петька. Все встречаются,встречаются... а пожениться все никак не могут!
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!- Я болею...- Я устал!- Мне нельзя!- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа: - ?! Ржевский: - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!
- Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин....не успевал.
Форма одежды любая, но не трусья.
- Вы что, хотите себя плохо чуствовать - задницей из табуреток гвозди выдерать?!
Чем шире рожа и живот,Тем крепче армия и флот.
Ползут по окопу Петька с Василием Ивановичем. Слышит Петька, играет музыка композитора Глинка.Петька говорит:- Василий Иванович, смотрите - Глинка,а Василий Иванович отвечает:- Петька, какая глинка, мы уже три часа по навозу ползём!!!
Василий Иванович женился на русалке. - Кто родился у вас? - интересуется Петька. - Ведро карасей.
В море:- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец "Миссури"!!!- Сами убирайтесь. Это - маяк.
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
Армейский плакат: - Солдат, береги свою Родину - твою мать!
- Это ты танк взорвал?- Я!- Так это ж наш танк был!- Я, Я!
Прапорщик:В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает своюногу через нее и начинает истошно кричать:- Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!Наташа краснея тянетруку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.Зал аплодирует.- Ай да поручик, ай да шалун.
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация ипарашют волочится. Мужик:- Пингвины идут на север. Мюллер:- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!
- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.
Штирлиц попробовал слив, ему понравилось, он попробовал еше. И тогда увидел табличку: "Слив неработает!".
Берлин, март 1945...- Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?- К концу апреля врядли, а вот к майским праздникам точно...
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.
Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
Военного хирурга спрашивают о состоянии здоровья одного из пациентов. Тот отвечает:- Знаете поговорку "пуля дура"? Вот так и в этом случае - ни один жизненно важный орган не задет.- Слава Богу ...- Но вот штык молодец!
Стоит часовой на службе. Идет кто-то.Часовой: - Стой кто идет?- Свой с бутылкой- Свой входи, бутылка стой.
В военном городке женщина сообщает соседке:- Вчера кто-то весь огород вытоптал.- Может прапорщики?- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.