Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1213]
Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.
Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшить их в 2 - 3 раза.
Офицеры не стрижены, заросшие как змеи...
На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!
Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.
Почему в каптеpке люди, а никого нет?
- Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!- Это кто звонил?- Да из военкомата.
Полковник на лекции:- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?- Как что, воздух!
Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель: - Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!Студент: - Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!Преподаватель: - Рисуйте! (посмотрев на рисунок) - Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!..
На вокзале мужик спрашивает у военного: - А этот поезд куда следует? - Куда следует!
Солдат подходит к прапорщику.- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!- Разрешаю.- Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?- Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а потом первые женятся на вторых.
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: - Что-то у меня волосы выпадают...Рядом боец, слышит все это и отвечает: - Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:- Ну, как там, Петька?- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.- И что, приходилось отстреливаться?- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:- Петька, приборы!Петька отвечает:- 200!Василий Иванович:- А почему 200!Петька:- А почему приборы!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
- Курсант Николаев!- Я!- ЧТО, я?!- Виноват!- ЧТО, виноват?!- Так точно!!- ЧТО, так точно?!!!!- УРРРААААААААААА!!!
По команде "отбой" или "Вольно", разрешается незаметно шевелить мозгами...
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
Армейский маразм: "Что не доходит через голову, доходит через... ноги!!"
На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:- Куда ты ведешь эту сучку?Дама (краснея):- Это не сучка, а кобель.Ржевский:- Я не тебя спрашиваю
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали! - И вправду! - подумал Штирлиц и надел темные очки.
Все знают, как важно для футболиста бить с двух ног по мячу одинаково.Так вот, футболисты сборной России в полной мере соответствуют данномутребованию. Все они бьют по мячу с двух ног одинаково... плохо!
Штирлиц строил землянку в три наката, а четвертую накатил уже в землянке.
Из простого в порожнее.
Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.
Прапорщик подзывает солдата и говорит: - Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает: - Одинаково.Прапорщик улыбнулся и говорит: - А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
Перекличка в армии:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!Длительная пауза с прицельным взглядом в список:- Тритысячитридцатый!Обиженный голос из строя:- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Проверка личного состава:- Расход п/с 25, налицо 24, арест 1.Преподаватель: - Какую только причину курсанты не придумают, лишь бы только на занятия не ходить.