Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1213]
Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки?Военкомат №4 ждет вас!
У вас одна извилина, и та вокруг фуражки - штрих-пунктиром.
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?- Макдональдс.
Петька: - Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной - как два пальца об#ссать!
- Василий Иванович, а что это вы голый посреди кабинета стоите?- А. все равно сюда никто не войдет.- А галстук тогда для чего?- А вдруг, кто зайдет...
В бане:- Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее чем у меня.- Да я тебя Петь и постарше...
Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут - другая там...
Поручик Ржевский открывает дверь:- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Хам! Закройте дверь!
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... Но иногда очередь успевала рызбегаться...
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую."Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц.
- И скажу!!! - сказал Штирлиц. - А-а-а-а не надо, я уже искаженный, - кричит Мюллер.
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.Шеленберг: - За победу!Штирлиц:- За нашу победу!Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:- Э-э, нет! За нашу...
Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.
Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Идите в дальний окоп и там застрелитесь!!!!
Автомат ставьте на колено левой руки.
Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.
Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшить их в 2 - 3 раза.
Офицеры не стрижены, заросшие как змеи...
На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!
Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.
Почему в каптеpке люди, а никого нет?
- Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!- Это кто звонил?- Да из военкомата.
Полковник на лекции:- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?- Как что, воздух!
Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель: - Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!Студент: - Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!Преподаватель: - Рисуйте! (посмотрев на рисунок) - Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!..
На вокзале мужик спрашивает у военного: - А этот поезд куда следует? - Куда следует!
Солдат подходит к прапорщику.- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!- Разрешаю.- Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?- Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а потом первые женятся на вторых.
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: - Что-то у меня волосы выпадают...Рядом боец, слышит все это и отвечает: - Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!