Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4329]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

0

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

0

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

0

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

0

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

1

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

0

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить ""ааааа"".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

3

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.

0

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.

0

Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!

0

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

0

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

0

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.

0

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

0

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

0

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

0

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

0

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

0

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

0

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.

0

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

0

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

0

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: ""Сходи купить выпить!""

0

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

0

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч ""почему"".
Почему я так нажрался? Почему?

0

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

0

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

0

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись ""Дюны""?
- Что, простите?
- Запись ""Дюны"".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запи%&юны есть...

1

Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.

0

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

0