Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4334]

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

0

Новый ""Вискас"" для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

0

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

0

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

1

В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения - котлеты:
- Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
- А теперь?

0

Боксера может обидеть каждый...
но не каждый успеет извиниться.

0

Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.

1

- Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус...

0

Сидят в кабинете лор и гинеколог.
Гинеколог:
- Даа... ето вам не в носу ковырятся...

0

Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!

0

Клиника доктора Петренко - лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!

0

У России есть только два созника - нефть и газ.

0

Шеф принял на роботу новую секретаршу, пышногрудую блондинку, и в первый же день делает ей замечание:
- Почему Вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то Вам.

0

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

0

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
- Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
- Но она курит и утром, и в обед, и вечером...
- Не волнуйтесь вы так...
- Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!

0

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

0

Встречаюстя 2 друга:
- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешся?
- ДААА! Как молния!
- Что, так быстро?
- Нет. Зигзагами.
- А моя жена тоже как молния катается.
- Тоже зигзагами?
- Нет. Постоянно в дерево попадает...

0

Янукович:
- Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!

0

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!

0

Посетитель - официанту:
- Извините, но в моем пиве плавает муха.
- Господи, какой мелочный народ пошел! - взрывается официант. - Ну сколько может выпить пива одна муха?

0

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

1

Бодрый дикторский голос:
– Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!

1

В ресторане:
- Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

0

Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!

0

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

1

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обалдел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

0

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта ""Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"".

0

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

-1

Операция. Врач:
-Скальпель... Зажим...Спирт... Спирт... Спирт...Огурец.

1

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там - сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
- Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие - мои!..

0