Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4328]

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

0

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

0

- Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
- Ни в коем случае!
- Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

0

Рабинович идет по улице, видит - авария, машины разбитые, люди лежат. Подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет...еще...
- Ну, тогда я с вами прилягу.

0

- Рабинович, ты слышал новость?
- А что такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- А как это может отразиться на евреях?

0

- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

0

- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете!
- Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!

0

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

0

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: ""Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты"" очень часто является глубоко суициидальным.

0

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

0

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.

0

Напилась - веди себя доступно!

0

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

0

Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.

0

Меняю злобу дня на радости ночи.

0

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!

0

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

0

Некоторые люди - дуры.

0

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

0

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

0

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

0

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.

0

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

0

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

0

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой ""лично"".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

0

Русская интеллигенция - это те, кого нахаляву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

1

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

0

У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь?
- Конечно! Тушью ""Буржуа"" и парнями.

0

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

0

Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

1