Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4019]

Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу - белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке - цветы, на лице - радостная улыбка... Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик - злой, вонючий, весь в дерьме... Зачерпывает ведро дерьма - и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку... Девочка в слезы. А мужик так зло:
- Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?!

0

Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.

1

Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

0

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой ""Б"".
- Не, эти не отдадут...

0

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

1

Три охотника хвастаются друг другу.
Первый:
-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё - БАЦ! И всех зайцев уложил!
Второй:
-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!
Третий:
-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волковсобралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял... Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина - за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево - они его грызть принялись - перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул - они и второе перегрызли‚ я на третье и......не долетел - упал...
Первый и второй охотники:
-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!
-Ну... что-что ... сожрали на фиг!!!

0

Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:
-а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
-я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать...

1

Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном:
- ""И тут из леса вышел гоблин...""
- Кто, блин?!
- Спи, блин!!!

0

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

0

Если утром жена с вами не разговаривает....Значит вечер удался....

0

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- !!!???
- Я ему осиновый кол в сердце забил - он и умер!!!

0

Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.

0

СЛОН - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

0

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: ""А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!""

2

Из блокнота туриста:
""Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную"".

0

Женский половой орган из пяти букв ???...Ротик...

0

- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...

0

Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...

0

Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

0

Беседуют три офицера. Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь .... Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

0

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать- Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?!
- Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!

0

Первоклассница в бане удивлённо смотрит восьмикласснице на место между ногами:
- Что это у тебя там растёт?
- Как что? Волосы.
- А при е*** не мешают?

0

Приходит мужик в магазин, купил пару бутылок портвейна.Нажраался... Упал в доску пьяный под забор и вырубился.Тут грузин идет.Смотрит тело лежит.Ну он раз, его в попу отделал хорошенько, десятку в карман положил и пошел дальше. Мужик просыпается с будуна, по карманам шарит, бах!! десятка. Он опять в магазин, пару бутлей портвейна, нажрался, опять вырубылся.А бухал в одном месте.Тут опять грузин идет..., ну вообщем такая же история.Так третий день, четвертый.На пятый мужик приходит в магазин и к продавщице: "Дай говорит водки"
Та спрашивает: "А шо это все время портвейн, а это на водку перешел?"
Мужик в ответ: "Та после Вашего портвейна жопа сильно болит"

0

Уехала девушка из села в город в институт учиться. Через три года пишет письмо мамаше: "недавно выучила новую позу.Я ложусь на диван, а мой чудак со шкафа на меня запрыгивает и с лету такая жара начинается"
Через неделю получает дочка телеграмму: "Приїзжай простітутка, батько вбився"

0

Парень пьяный приводит домой девушку.А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: "Дааааа, хорошенькое начало....."

0

А правда ли что ежики колются?
Да нет, только бухают.

0

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

1

Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
- Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
- Иди от меня, я тебя больше не люблю!

0

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

0

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком:
"Годен к ближнему бою."

0