Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4323]

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

0

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.

0

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

10

Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru

0

""Пустяки, дело житейское"" - сказал Каpлсон, уpонив утюг с крышы.

0

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - Где цветы? - А где самая красивая женщина?

0

Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.

0

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто...

0

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

0

Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь?
- Это кабелек, - игриво отвечает дама.
- Я у него и спрашиваю!

0

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

0

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

0

Mужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.

0

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

0

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень.
Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая отвечает:
- Петр первый, Александр второй <

0

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола...

0

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я - с братом!

1

Заходит в комнату инженер. Видит огонь и ведро с песком. Берет ведро и засыпает огонь. Огонь потушен.
Заходит физик. Видит огонь, видит ведро. Обсыпает вокруг огня песком. Огонь доходит до песка и тухнет.
Заходит математик. Видит огонь, видит песок. Видит, что решение есть и уходит.

0

- Куме, ви вже корову доїли?
- Дякую, вже доїдаю.

0

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

2

В Харьковском НИИ установили, что ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

0

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

1

- Можно подойти к твоей собаке ближе?
- Нужно, иначе она не сможет укусить!

0

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

0

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

0

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

0

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

0

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

0

Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.

0

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

0