Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4319]

Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
- Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
- Пап, а я хлеб уже весь съел!
- Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет...
Отец:
- Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
- Папа, а я картошку тоже съел...
- Ну ладно, на здоровье...
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
- Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой...

1

- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!

0

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

0

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
""... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
""Здравствуйте, банк ""Возрождение"", Ежиков""
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"".

0

Hичто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

1

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхoдит, он всегда тут выходит.

0

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

0

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

0

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!

0

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал
Тёща подумала, что весы - стала проверить свой вес.
Короче, в сервисе сказали что $1000 весит...
...зараза.

0

- Где работает ваш муж?
- В крематории.
- Что он там делает?
- ЖЖОТ!!!

0

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

1

- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал!

0

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

0

- Зачем у моделей IQ чуть больше, чем у лошиди?
- Чтобы на подиуме не гадили!

0

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

0

Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Пpавда?
- Конечно, я всегда так делаю.

0

Теща наставляет свою дочь:
- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.

0

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

0

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

0

К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.
Доктор:
- Вы много пьете?
- Нет, большей частью проливаю.

0

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

0

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

0

Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

0

Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

0

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

0

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

0

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью ""Макс Фактор"". Это придавало им дополнительную длину и объём.

0

Cтандартный вопрос клиентов банков : ""Девушка а вы в кредит даете?""

0

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

0