Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4332]

Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....

0

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

0

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

0

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

0

Чукча говорит: ""Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!""

0

Из рекламы:
- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- ААА! Я панда!

0

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

0

Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
- Фу, гречка!
На второй день:
- Фу, гречка!
На третий день:
- Вау, гречка!

1

Скоро на прилавки страны поступят сигареты ""Прима - Легкие"", ""Прима - легкие почернели"" и ""Прима - легкие отвалились"".

0

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!

0

Умирает Рабинович. У постели умирающего собралась родня.
- Сара здесь? - спрашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойра здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!

0

Начальник подчиненному:
- Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!

0

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

0

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время - забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький ""Жигуль"" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
- Ну, купил, купил... Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

0

Телефонна розмова:
- Алло, добрий день!
- Добрий день!
- А Петро є?
- Нє нема...
- А де Він?
- І Девіна нема...

0

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

0

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

0

- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?
- Да!!!!
- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...

0

Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один - нет. Его спрашивают:
- А ты чего не смеешься?
- А я завтра увольняюсь.

0

- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?
- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.

0

Вот, говорят, Солженицын - гений, а наш Моня дурак. Но Солженицын из Америки переехал в Россию, а наш Моня - из России в Америку. Так спрашивается, кто-же после этого из них гений?

0

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

0

Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобл&ют!

0

Сидят Абрам и Хаим (пардон) на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем - умственную или физическую??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь...

0

Некультурно говорить подЖИДать, надо - подъЕВРЕИвать!

0

- Сара, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!

0

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?...

0

Объявление в газете: ""Святой отец Онуфрий, гоню беса!""

0

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

0

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

0