Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1919]

Отец работает таксистом (О).
Приехал по заказу в часный сектор. Ждет минут 20, никого нет.
Звонит на базу, говорит типа, где все? Ну с базы позвонили заказчику. Выходит тетка (Т) и первый же вопрос: "А где этот?!"
О: Кто?
Т: Дурак этот.. Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил..
Начинает звонить мужику (М), включив громкую связь.
Т (крича): Ты где, придурок?!
М (выпившим голосом): а я еду уже..
Т: где куда?
М: в уазике, с ментами...

0

OPOZING: Я возможно со своей девушкой прийду на сходку клана. Эт никого не напугает?
wash: возможно только девушку...

0

m0zg (19:57:34 2/02/2008)
а ко мне гости приехали, так что пойду я, развлекать их :) ну у нас все проще, русская водочка, огурчики, мясо, картошечка ;)
m0zg (18:39:11 12/02/2008)
ух нихуясе мы поразвлекались :О

0

Андрей (19:24:48 12/02/2008)
Крут! Мне сег очень повезло! Пришел на пару и не знал что будет письменная! Тем 5! Быстро прочитал первую. На другие не хватило. И как раз она попалась! Все написал!
YF (19:25:04 12/02/2008)
ты как обычно
YF (19:25:08 12/02/2008)
если бы не везение, тебя бы вообще не было

0

gella:
Пришла подружка, ывпили шампанского за праздник... Ушла...
gella:
потом пришел директор и спросил "меня никто не понимает, но ты-то теперь пьяная... пойдем елку сожжем?"

0

Zailon
В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!:)пи%&ец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку!
Денис
"ROFL"
Zailon угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю бл&ть че произошло, но он сука на больничном, а я покупаю новый сервак.

0

Infidel: Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...

0

ххх: бл&!
yyy: случилось чо?
xxx: да опять с Надькой поругался,ппц
yyy: дык кинь ее нах!
xxx: как я те ее кину-то? люблю,стерву
yyy: тааак...ты меня поправь, если ошибаюсь. она сама предложила те ипацца, приходила токо когда те удобно, приносила харч...и ты нифига на нее не реагировал. так?
xxx: ну...
yyy:а потом она нашла работу, стала ходить на тусовки, пить гадость всякую типа водки, приходить когда ей нравитса больше, причем на бровях, класть на тебя, и перестала давать?
xxx:ну да...как думаеш в чем тут дело?
yyy:ты знаешь, друг, дело, я полагаю, в том, что ты дебил...ты главное не волнуйся, все наладитса :-D

0

Работаю в сервисном центре. Приходит очередная заявка на ремонт. Читаю: холодильник Веко; заявленная неисправность-при отжиме сильно гремит. ...эти новые технологии...

0

dj_kedr: у нормальной компании гимн должен быть серьезным, в котором поется про убитых врагов, горящие деревни и гнев северных богов и содержать минимум одно 5–минутное гитарное соло

0

Камент к касперу 7:
Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут(+инет).Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке,визгу на всю квартиру,пишу админу в личку - мол уважаемый вирьё по сетке скачет, может отловите.
Ответ меня просто убил 0_-:
"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДЕТ!"

0

Мельников: Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...

0

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

0

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...
УУУ
ржунимагу...
УУУ
интересно чем ельцин путина кусал... или это еще как то передается?

0

Я пишусь с бывшим начальником:
-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль - не заебывай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были...

0

Ann: под медляки и отдыхать и думать хорошо... и не только думать ;)
Orbiter: вот вот... ты сексом под музыку занимаешься?
Ann: каким сексом? я ЗАМУЖЕМ!!!

0

WOTW
Вчера дочитал праду
WOTW
Блин класс книга
Локки
какую праду?
WOTW
Книгу. Дьявол носит
Локки
какие там тебе дьявол книги носит???
Локки
сатанист проклятый

0

"Король Вселенной" странно, у меня на компе стала заедать буква "я"

0

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: бл&яяяя
он: Поехали в деканат :-*

0

Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

1

Начальнег: Дмитрий, если бы Инет у нас был индейцем, то у него имя было бы "Большой Утренний х%й". Почини уже проксю, а то твоя месячная премия очень рискует.

0

"Mil@$hk@"Миш! Нам надо наедине поговорить!
"@Ham_ster"Хе... ну ладно
Raptor was kicked by @Ham_ster.
CTADO_6APAHOB was kicked by @Ham_ster.
Антон was de-oped by @Ham_ster.
Антон was kicked by @Ham_ster.
"@Ham_ster"Все, щас можешь говорить свободно)
"Mil@$hk@"Ну вобще-то я имела ввиду приват!

0

Dreiko to Dzirt_DoUrden
Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос :( Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

0

apelsinka (15:15:04 11/02/2008)
хороший, у нас на проходной то же такой бегает, только попушистей и морда такая добродушная, я ему сосиски ношу, так он меня теперь узнаёт и играет со мной
Лёха (15:16:10 11/02/2008)
блин лучше бы ты мне сосиски носила я бы с тобой тоже играл........

0

Форман: позднера реально жалко, все его передачи похожи:
Форман:
позднер - давайте поговорим о ёжиках!
собеседник 1 - а у меня х%й 30 сантиметров
2 - а у меня 31.
3 - а у меня их 2!
4 - а я могу его сложить вдвое!
5 - а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует)
позднер - ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках...
1 - а у меня х%й 30....

0

Программист: RPC Call – я уже сорок раз писал, что ошибка возникает, если сервер не может вернуть клиенту результат запроса.
Тестер: Ы, это как?
Программист: Допустим, ты – продавец в магазине. Подходит мужик, говорит: «Кило колбасы и водочку, пожалуйста!», ты отворачиваешься к холодильнику, взвешиваешь колбасу, собираешься отдать ее, и тут глядь – мужика нету! Вот тут ты и говоришь: бл&ть, чо за Error while dispatching incoming RPC call?!

0

"Лена" работаю в салоне сотовой связи. приходит девочка просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо.." потом добавила "и чтоб небьющийся был"

0

Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на х%й чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя бл&ть юбилей
На х%й торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распи%&яем
Ты таким же как сейчас

0

из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

0

"xxx" "впадлу" - хорошее слово
"xxx" сколько раз меня выручало
"yyy" пример?
"xxx" да не счесть
"yyy" хоть один
"xxx" впадлу

0