Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4336]

После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина - не Гондурас».

4

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

0

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

0

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
- Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
- Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

1

- Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
- Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно.....

0

Жена - мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты ее никуда не сводишь.
- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдет.

0

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

0

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

0

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

0

Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
- Этот гриб съедобный?
- Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.

0

Объявление в еврейской бане:
""Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт""

0

В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!

2

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

0

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
- Ага.
- Так пока есть время сходи домой, покушай.

0

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

0

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

0

Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.

0

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

0

Штирлиц шел по лесу и увидел два глаза в дупле.
""Дятел"", - подумал Штирлиц.
""Сам ты дятел"", - подумал Мюллер.

4

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

0

Тяжело в учении - легко в раю.

0

Жена мужу:
- Дорогой, я на 5 минут к соседке за солью, через полчаса выключи бульон...

0

Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

2

- Твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Хороший холодильник.

0

Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?

0

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

4

- Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он похож на самолет.
- ???
- На земле от него совершенно никакой пользы.

0

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить ""любимую"" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

1

На евбазе.
- А почему ваш кролик такой худой?
- Вегетарианец.

0

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

0