Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4320]

Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

0

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

0

Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу.

0

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

0

Продовец спрашивает у мужчины: почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
Мужчина: Нет! Пробирки мою!...

0

- Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

0

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

0

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

0

""бл&дь"" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

0

Сообщение информагенств: ""В районе падения ракеты-носителя ""Молния-М"" населенных пунктов уже нет"".

0

Hикогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.

0

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

0

Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

0

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

0

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

0

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

0

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

0

- Здравствуйте, Изя! Где вы были.
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался...

0

Загадка:
- Как спасти белую женщину если ее собрались изнасиловать пять здоровенных негров, а у Вас нет пистолета?
Разгадка:
- Нужно неграм бросить баскетбольный мяч!

0

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

0

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

0

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

-1

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

0

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

0

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

0

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне

0

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.

0

МУ-МУ - радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ - подумала собака Баскервилей...

2

Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
- Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
- Пап, а я хлеб уже весь съел!
- Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет...
Отец:
- Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
- Папа, а я картошку тоже съел...
- Ну ладно, на здоровье...
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
- Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой...

1

- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!

0