Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4330]

Когда пьёш - надо знать меру, а то можно выпить меньше...

0

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

1

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...

1

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

0

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

0

Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец:
- Куpил?
- Hет, стоял, где куpили.
- Да я смотpю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

1

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?

0

- Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо.
- А где коробочка?

0

Женщины - парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко...

0

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

0

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

0

- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

0

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

0

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

0

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

0

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

0

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

1

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

0

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить ""ааааа"".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

3

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.

0

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.

0

Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!

0

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

0

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

0

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.

0

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

0

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

0

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

0

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

0

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

0