Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4322]

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.

0

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу ""Спокойной ночи малыши"". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

0

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

0

С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на территории Украины, Белоруссии и Грузии.

0

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

0

Женщина за рулем, как фашист в танке.

0

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

0

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

0

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

0

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру ""Сломаный телефон""...
- Давай!!!
...... хрясь!!....
- Сволочь, ты мой телефон сломал!!!

0

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

0

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

0

Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.

0

Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает:
""Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья"".

0

- Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

0

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

1

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

0

- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Водка!

0

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

0

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

0

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ""маленькое""?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

-1

Мудрость подводников: ""В море больше самолетов, чем в небе - подлодок"".

0

Учитель спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

0

Отец ругает маленького ребенка, потому что у него из пиджака неожиданно пропало несколько монет. Но тут в семейный скандал вмешивается мать:
- Зачем ты мучишь ребёнка? А может это я взяла?!
- Быть не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

0

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос ""Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

0

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
- А здесь светлее.

1

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

0

""Кто кого еще порвет!"" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

0

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

1

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.

0