Смешные анекдоты и приколы [Страница № 419]

В 90-60-90 русская душа не поместится!

0

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

0

Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...

0

Я дома с женой матерюсь вовсю. Есть у нас волнистый попугай, который также матерится охотно и со вкусом. Сидим мы как-то за столом со тещей, делаем вид, что такие приличные, интеллигентные. И тут попка садится теще на плечо. Она в этот момент что-то увлеченно рассказывает. Птица внимательно слушает, а как только она заканчивает рассказ - громко и отчетливо говорит: Не п..зди.

0

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

0

В секондах вещи обрабатывают газом каким-то.
Когда у нас появились первые секонды, я из интереса зашла. Спрашиваю, откуда вещи. Девушка говорит:
- Из Германии.
- А они чистые хоть?
Она совершенно серьёзно отвечает:
- Да вы не беспокойтесь! Прямо из газовой камеры.

0

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай, что хочешь!".

4

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп..здит по дороге, и Олимпиада не состоится.

0

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

0

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

0

Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.

0

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

0

Подруга рассказала историю. Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

0

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. – Куда же они делись?! - Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны..

0

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

0

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый, и на каком он уже уровне.

0

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины.

0

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

0

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

0

Для увеличения продаж нового фильма Федора Бондарчука ,он будет продаваться на DVD-RW.

0

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

0

Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.

0

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка...

0

...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

0

Я руский бы выучел тока зато..

0

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

0

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

0

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

0

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

0

Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

0