Смешные анекдоты и приколы (Страница № 419)

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай, что хочешь!".

4

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп..здит по дороге, и Олимпиада не состоится.

0

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

0

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

0

Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.

0

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

0

Подруга рассказала историю. Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

0

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. – Куда же они делись?! - Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны..

0

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

0

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый, и на каком он уже уровне.

0

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины.

0

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

0

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

0

Для увеличения продаж нового фильма Федора Бондарчука ,он будет продаваться на DVD-RW.

0

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

0

Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.

0

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка...

0

...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

0

Я руский бы выучел тока зато..

0

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

0

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

0

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

0

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

0

Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

0

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

0

Оттюнингованная "Лада Гранта Спорт Light" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

0

Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

0

Вручают звание народного артиста Медведеву. Он в непонятке:
- За что?
- За последнее послание депутатам. Как Никулин умер - никто так народ не смешил.

0

- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

1

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

0