Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4848]
- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных
- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
- Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые сп**дили.
- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»
- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.
- Счастливые в ладошку не кончают.
- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.
- Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
- Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке
-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.