Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4325]
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....
Блондинка устроилась на работу секретаршей.
- Что Вы умеете?
- Абсолютно все!
- Тогда записывайте и отправите это заказчику.
Начальник продиктовал письмо. Блондинка:
- Не могли бы Вы повторить, что было между ""Уважаемые господа..."" и ""Искренне
ваш...""?
- Что Вы умеете?
- Абсолютно все!
- Тогда записывайте и отправите это заказчику.
Начальник продиктовал письмо. Блондинка:
- Не могли бы Вы повторить, что было между ""Уважаемые господа..."" и ""Искренне
ваш...""?
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Новый работник лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
- Вы что, с ума сошли?
- Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Из объяснительной: ""3 января я не вышел на работу, т.к. плохо себя чувствовал, к врачам я не обращался, опасаясь, что меня могут отправить в вытрезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-первых, деньгами, а во-вторых, разбором на собрании. Прошу считать причину уважительной"".
Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить.
Судья:
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.
- А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит?
- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.
- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.
Именно ""день защитника отечества"" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с ""восьмым марта"".
Найду урода, который запутывает скрепки в коробках - убью !!!
Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях: Windows Виста, пол-Виста, Пас и Windows Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.
полной версии Паровоз.
Фраза доктора:""Вы скоро поправитесь!"" ввела пациентку, только что прошедшую процедуру липосакции, в глубокий обморок.
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Человеку, нашедшему папку с грифом ""совершенно секретно"" на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.
На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
Жена охотника:
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.
Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- Сказал: ""Ты уволен!""
- Да, а что он такого тебе сказал?
- Сказал: ""Ты уволен!""
Слова ""не надо нервничать"" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Не, не могу.
- Ну, давай я плюну!
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Не, не могу.
- Ну, давай я плюну!
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
- Пишущая машинка что ли?
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
- Да впустите, наконец, эту собаку!
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
- Да впустите, наконец, эту собаку!