Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4337]

Более 80% населения Туркмении на вопрос ""Кого бы Вы хотели видеть президентом?"" единодушно ответили:
- Да!

0

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.

0

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро...

0

- Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

0

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

0

Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
- Джони, задуши его!

0

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

1

Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.

1

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

0

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

0

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?

0

Жена около часа одеваеться на вечеринку. Оделась и спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
- Красивая...
- А можно поподробней?
- Да, красивая...

0

Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

0

После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.

0

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

0

Маленький мальчик поел беляшей. Все-таки жалко порой малышей.

0

Половина человеческого населения - дуры.

0

""Че за херня?"" - подумал Менделеев, но все равно записал.

0

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

0

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
- Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
Василий Иванович:
- Погоди, Петька, рано еще.
- Василий Иванович, пора!
- Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
- Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
- Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

0

После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина - не Гондурас».

4

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

0

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

0

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
- Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
- Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

1

- Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
- Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно.....

0

Жена - мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты ее никуда не сводишь.
- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдет.

0

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

0

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

0

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

0

Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
- Этот гриб съедобный?
- Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.

0