Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4324]

Слова ""не надо нервничать"" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

0

Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Не, не могу.
- Ну, давай я плюну!

0

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

0

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

0

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

0

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

0

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
- Да впустите, наконец, эту собаку!

1

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

0

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

0

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...

0

Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.

0

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!

0

Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая блондинка. Милиционер говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
- А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?

1

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

0

Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
- Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают...

0

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

0

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

0

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

0

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

0

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.

0

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

10

Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru

0

""Пустяки, дело житейское"" - сказал Каpлсон, уpонив утюг с крышы.

0

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - Где цветы? - А где самая красивая женщина?

0

Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.

0

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто...

0

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

0

Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь?
- Это кабелек, - игриво отвечает дама.
- Я у него и спрашиваю!

0

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

0

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

0