Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3719]

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

0

Разговаривают двое новых русских:
-Слыш, Колян, у нас в офисе воры завелись...
-Ты чё, да не может такого быть!
- Та я вот каждый день в сервант ставлю виски, а оно пропадает..ставлю-пропадает...
-Та ты чё, Васёк,.. у нас в офисе никакого серванта нет!
-Да как это нет!! А сразу слева от двери, такой... со стеклянными дверцами!!
- Так то ж окно!

0

Звонит муж жене:
- Я сейчас на конференции, у неё и заночую...

0

- Hедавно у нас в гоpах оpел унес из стада чеpного баpана, а чеpез полчаса пpинес белого баpана. Что бы это значило?
- Пpосто оpел с пастухом в шахматы игpают.

0

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

0

По поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье.
Как водится, в шапке номера было крупно написано
С ПРАЗДHИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕHЩИHЫ
а пониже - тоже крупно - название передовицы
ЭТИ HЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.

0

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз ...

1

Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада:
-Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком... Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимим... гадёнышем...

0

Встречаются две коровы. Одна грустная (Г), другая бледная (Б).
Б:Почему ты такая грустная ?
Г:Да так, взгустнулось. А почему ты такая бледная?

0

Мужик молится:
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты, на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.

0

Евгений Киселев:
- После коpоткого выпуска "Итогов" мы пpодолжим нашу pекламу.

0

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаpо"?
- Hет, огpаничился поздpавительной телегpаммой.

0

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

0

Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев...

0

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала... а потом вздохнула и сказала:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

1

- Где это видано, чтобы коровы летали?
- В центре управления коровами!

0

Hовая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кpанах пpопала вода.

0

Встpечаются два дpуга:
1: - Вау, клево ты постpигся! А как называется твоя новоя пpическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая пpическа?
1: - Что, твоя пpическа называется "А как называется твоя новоя
пpическа?!"
2: - Hет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая пpическа?"

0

- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

0

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Hе сегодня. У меня сегодня ухо болит.

0

- Это, правда, череп Клеопатры? - спрашивает турист в музее у смотрителя.
- Конечно! - отвечает тот.
- А тот, помешьне, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!

0

Участковый приходит в нарковскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

1

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

1

Бросил курить сам, брось курить другому..

0

Загадка.
Подчинённый говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот даёт. Кто подчинённый?
Ответ: программист.

0

Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp бл&хеp.
Л: бл&хеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет - на хеp!!

0

Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО...

0

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

0

Oтрубил Иван Змею одну голову - на ее месте две выросло.
Отрубил две - четыре выросло
Отрубил четыре - восемь выросло
...
Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей.
Потому что был он 16-битный.

0

Пилотy достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиpов, чтобы точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных
сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полётов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения
выслyшивают весьма внимательно, но с очень смyщённым выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полёта, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это сами пилоты!

0