Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4338]

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озёра ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

0

- Папа, а правда, что от чатов, IСQ и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LОL.

0

Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну, и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...

0

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

0

Зустрічаються дві блондинки:
– Я вчора здала тест на ІQ.
– Ну, і скільки в тебе?
– У мене пять!

0

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

0

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

0

Звонок в милицию:
- Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование!
- А почему вы думаете что заказное?
- А контрольный в голову?

1

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

0

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в ""Жигулях"" - вешают иконки.

0

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!

0

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.

3

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента,
говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.

0

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

0

Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла...

0

-Алло, это пожарные?
-Да!
-Приедтье срочно поджарте мне кабачок!!!
-Но мы не жарим.
-А что делаете?
-Тушим.
-Ну тогда приезжайте стушите!!!

0

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

-1

Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.

0

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

1

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нем комары взрываются!

1

Беседуют двое программистов:
-(1):Вчера попробовал клавиши Ctrl и V
-(2):Ну и как?
-(1): Вставляет...

0

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!

0

Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников фирмы ""РИТУАЛ"" хочет незаметно витянуть эти деньги, вдруг покойник подымается достаёт корочку:
-Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

1

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

2

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

0

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть ""Работа""?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте ""Криминал"".

1

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

0

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

0

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

0

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.

0