Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4335]

Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?

0

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

4

- Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он похож на самолет.
- ???
- На земле от него совершенно никакой пользы.

0

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить ""любимую"" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

1

На евбазе.
- А почему ваш кролик такой худой?
- Вегетарианец.

0

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

0

Встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

0

- Мухамед, твоя теша упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

0

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

-2

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

0

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: ""IN DOG WE TRUST"".

1

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 25 рублей. Напротив точно такие-же по 10. И кто после этого пират?

0

Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов ...
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..

-1

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

0

Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.

0

Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

0

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

0

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

0

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

0

Отдадим крокодилов в хорошие, вкусные руки.

-1

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

1

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

0

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

0

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

0

Одна курица другой:
-Да я могу на тебя в суп подать!

0

По многочисленным просьбам ученые изобрели новые презервативы - со вкусом аспирина...

0

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

0

- Почем свинина?
- 40.
- Почему так дорого?
- Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

0

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

1

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа ""Я хочу тебя прямо сейчас.."", а через 10 секунд напишите ""Не тебе"".

0