Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4335]

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

0

Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.

0

Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

0

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

0

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

0

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

0

Отдадим крокодилов в хорошие, вкусные руки.

-1

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

1

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

0

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

0

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

0

Одна курица другой:
-Да я могу на тебя в суп подать!

0

По многочисленным просьбам ученые изобрели новые презервативы - со вкусом аспирина...

0

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

0

- Почем свинина?
- 40.
- Почему так дорого?
- Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

0

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

1

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа ""Я хочу тебя прямо сейчас.."", а через 10 секунд напишите ""Не тебе"".

0

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

0

Новый ""Вискас"" для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

0

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

0

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

1

В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения - котлеты:
- Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
- А теперь?

0

Боксера может обидеть каждый...
но не каждый успеет извиниться.

0

Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.

1

- Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус...

0

Сидят в кабинете лор и гинеколог.
Гинеколог:
- Даа... ето вам не в носу ковырятся...

0

Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!

0

Клиника доктора Петренко - лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!

0

У России есть только два созника - нефть и газ.

0

Шеф принял на роботу новую секретаршу, пышногрудую блондинку, и в первый же день делает ей замечание:
- Почему Вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то Вам.

0