Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1319]
- Мужчина, хотите получить миллион долларов?- Странный вопрос, девушка, конечно хочу.- Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились…- И Вы мне дадите, за это, миллион долларов?- Не я, а мой отец – зятю.
Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?- Не все. Tолько вдовы.
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!Муж, не отрываясь от книжки:- Утро вечера мудренее, дорогая...
Старший брат спрашивает у младшей сестры:- Где ты была?- У Маши.- И что вы делали?- В куклы играли.- Ну и кто выиграл?
Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?- Да.- Тогда, кто отец этого сына?- Ты.
Возвращается муж из командировки. По жене соскучился - страсть. Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там... жена сидит.- А в спальне кто?!- Мама...Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?- А почему я должна ему что-то говорить - я с ним уже два года неразговариваю.
Разговор матери с пятилетней дочерью:Дочь:- Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?Мама:- Конечно, доченька!!!Дочка огорченно:- Зачем тогда жить???
Сын просит у отца:- Пап, а можно я схожу в туалет,Отец:- А ты уроки сделал?
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?- Да.- Вот просто да, и все?- Да, ты красивая.- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?- Нет, ты не кобыла!- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
- Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем - ядом или громом.
Муж приходит домой и кричит жене с порога:- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
Собрались две подружки отметить 8-ое Марта.-Давай мужиков позовем с работы?- Давай!-Я думаю,что человек 20 нам хватит.-Ты что?! Нас же двое!-Ну подумай,половина ужрется,останется 10,половина импотенты останется 5,один из 20 может оказаться порядочным семьянином и поедит домой,остается 4! То что надо!-Да,но нас же двое!А если нам по второму разу захочется?!
- Папа, а тебя когда-нибудь твоя мама била? - спрашивает рыдающий сын. - Нет, только твоя!
Свадьба, все гуляют, пьют. После очередного тоста тамада объявляет: - А сейчас дорогие гости будет конкурс на самое СТРАШНОЕ лицо свадьбы!!Гости рады, все спешат скорчить самую ужасную рожу. Прошел час, тамада подвела итоги и подходит к микрофону. - Ну, я подвела итоги. Самым Страшным лицом свадьбы объявляется, объявляется НЕ-ВЕ-СТА!!"Невеста: - А Я И НЕ ИГРАЛАааааааа.
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:- Ты как умер?- Замёрз в холодильнике. А ты?- От смеха.- Это как?- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!
Жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Из-за стены крики:- Ну, можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
-Что такое идеальный мужчина?-Это смесь вибратора с банкоматом
- У вас есть дети?- Вам сколько?
- Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?! - В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
Дочь советуется с матерью:- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?- Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж, или нарожать детей...
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?- Пойдем, деточка, это только касса...
- Дорогая! Я принес тебе хозяйственное мыло!- М-м-м-м... вкусно..! Как Орбит - хозяйственное мыло!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... На рассвете его спрашивает дворник:- Прыгать будешь?- Hет!- Тогда подними ноги, я подмету.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо. - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
Жена - мужу:- Ты постоянно мне изменяешь!- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!