Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4331]

Телефонна розмова:
- Алло, добрий день!
- Добрий день!
- А Петро є?
- Нє нема...
- А де Він?
- І Девіна нема...

0

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

0

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

0

- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?
- Да!!!!
- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...

0

Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один - нет. Его спрашивают:
- А ты чего не смеешься?
- А я завтра увольняюсь.

0

- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?
- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.

0

Вот, говорят, Солженицын - гений, а наш Моня дурак. Но Солженицын из Америки переехал в Россию, а наш Моня - из России в Америку. Так спрашивается, кто-же после этого из них гений?

0

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

0

Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобл&ют!

0

Сидят Абрам и Хаим (пардон) на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем - умственную или физическую??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь...

0

Некультурно говорить подЖИДать, надо - подъЕВРЕИвать!

0

- Сара, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!

0

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?...

0

Объявление в газете: ""Святой отец Онуфрий, гоню беса!""

0

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

0

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

0

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...

0

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабл&... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

0

Вечер отдыха ""Для тех, у кого за 30"".

0

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Б...ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

0

Любимым архитектором Сталина был Растрелли...

0

""Всё надо делать с юмором.""- говорил палач, рубя голову дольками.

0

Чебурашка - Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

8

Вывеска:
Маникюрный салон ""Фредди Крюгер"".

0

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...

0

На вахте в общежитии:
- Вы к кому?
- А вы кого порекомендуете?

0

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит:
- Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

0

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год поздже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

0

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой...
- Так ведь еврейки болеют...
- А русские разве нет?
- Но русских не так жалко...

0

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что?
- Вот напился бы...

0