Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4321]

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

0

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

0

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

0

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

0

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

0

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

1

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…

0

- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?

0

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

1

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

0

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

0

Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.

0

Сын африканского вождя учится в институте и пишет письмо домой:
""Здравствуйте дорогие мама и папа! Все хорошо, сегодня меня назвали молодым человеком"".
Мать ему пишет ответ:
""У нас тоже все в порядке, только папа болеет. Видишь ли, когда он узнал что тебя назвали человеком, то от смеха упал с ветки и сломал себе хвост!""

0

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

0

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

0

Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!

0

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

0

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

0

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

0

И только елки ненавидят Новый год...

0

– Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
– Ничего, и даже немножечко вредить.

0

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.

0

Оперативная сводка: ""На днях была раскрыта банда фальшивомонетчиков – до суда все отпущены под крупный залог.""

0

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться ""Активный утёнок""!

0

Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский – скончался. Захлебнулся в собственной слюне.

0

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: ""Вы действительно хотите удалить этот файл?"" ответите ""Да"", то появится вопрос ""А почему?""

0

Рассказывает один мужик другому:
- А моя теща вчера 50 копеек проглотила... Мелочь, а приятно.

0

- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два.
- ???
- Один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - ну второй просто, чтоб болел.

0

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

0

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

0