Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3419]
на тренировке спринтёрки бежали быстрее, потому что за ними гонялись озабоченные, а спринтеры бежали вдвое быстрее, потому что они были теми озабоченные.
Надпись в туалете:"Я здесь сидел и ср@л в экстазеВиляя ж#пой в унитазе!"Другим почерком:"тебя бы мордой в унитаз...Кудаб девался твой экстаз?"
- Эта женщина страдает за веру...- А во что же она верит?- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Разговаривают два кума:- Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!- Да зачем это тебе?- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:- А сколько вам лет?- Восемьдесят.- А я бы вам не дала.- А мне уже и не надо.
- По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
- На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
- Боцман, барометр упал.- Сильно?- Вдребезги.
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?Девушка, со вздохом:- Я жду ребёнка!- А если он не придёт?
Создана ещё одна партия ў "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".
- Сейчас в моде женская эмансипация.- А что такое "эмансипация"?- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- Что главное при сборах в путешествие?- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...- На каком месте?- На глазах, стрелки...- Типа "лицо здесь"?..
Девушка ссорится с парнем: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону.
- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Пьют двое: - Так, давай ещё по 50, и всё! - Давай! Первая, вторая, третья....
- Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:- Ты должен прыгать, а не дуть!
Заказчик строителю:- А не слишком ли тонкие стены?- Нормальные, ещё ведь обои будут.
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом?Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.
На суде: - Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
Женщина интересуется у приятельницы-феминистки: - Ты зачем назвала своего пса Подонком?Та объясняет: - Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!