Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4012]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то я не могу пописать.
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить!

0

Поpчу девок.
Снимаю поpчу.
Снимаю, поpчу.

0

Приходт мужик к другу, а друг только недавно с охоты пришёл.
- Ну што как охота прошла?
Друг выносит грамадную шкуру от медведя.
- Нехренаш себе, а сколько раз стрелял?
- 10.
- А сколько раз попал?
- Не разу.
- Как же он умер?
- От смеха.

0

- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!

0

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на#$й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя #$й поймёшь - то большой, то маленький...

1

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою
страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно
свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне
хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.

0

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

1

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

0

Милиционер допрашивает пьяного мужика,
записывая данные:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё?
- Чья Чьё.. Китаец, что ли?

0

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

0

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса
и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот
для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю

0

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

0

Поднимая на ребёнка руку - помни: ты оставляешь неприкрытым пах!

0

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

0

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть б$@ди посвежее...

0

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бLя, я так больше не могу!"

0

В ресторан заглядывает бомж.
- Всем шампанского!... А я потом допью...

0

Хотел сделать себе харакири - да помешало сало на животе.

0

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:
- По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
- Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

0

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

0

- Как назвать парашютиста на блатном наречии?
- Выкидыш.

0

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

0

Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и так задумчиво
произносит:
- Ну, что, жить-то хочется?
Мышь изворачивается, игриво подбоченясь:
- Смотря с кем...
Кот, сморщившись, как от лимона:
- Вот бл##ь, даже жрать противно.

0

Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий ) со
змеей (длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и
гладкий) и 3 метра колючей проволоки (длинная и колючая)!

0

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

0

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал
официанта и
заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

0

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил
самому шумному - дАртаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

0

Лежат трое знакомых на травке в центре Москвы - отдыхают. Подъезжает бобик, выходит сотрудник милиции и начинает проверять документы. У двух девушек проверил и к парню:
- У Вас...
- А у меня только дисконтная карта ночного клуба...
- Боюсь, молодой человек, дисконтные карты у нас не действуют...

0

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
"Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания..."

0

Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой:
"Зачем топтать мою любовь?"

0