Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4012]

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса
и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот
для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю

0

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

0

Поднимая на ребёнка руку - помни: ты оставляешь неприкрытым пах!

0

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

0

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть б$@ди посвежее...

0

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бLя, я так больше не могу!"

0

В ресторан заглядывает бомж.
- Всем шампанского!... А я потом допью...

0

Хотел сделать себе харакири - да помешало сало на животе.

0

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:
- По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
- Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

0

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

0

- Как назвать парашютиста на блатном наречии?
- Выкидыш.

0

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

0

Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и так задумчиво
произносит:
- Ну, что, жить-то хочется?
Мышь изворачивается, игриво подбоченясь:
- Смотря с кем...
Кот, сморщившись, как от лимона:
- Вот бл##ь, даже жрать противно.

0

Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий ) со
змеей (длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и
гладкий) и 3 метра колючей проволоки (длинная и колючая)!

0

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

0

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал
официанта и
заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

0

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил
самому шумному - дАртаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

0

Лежат трое знакомых на травке в центре Москвы - отдыхают. Подъезжает бобик, выходит сотрудник милиции и начинает проверять документы. У двух девушек проверил и к парню:
- У Вас...
- А у меня только дисконтная карта ночного клуба...
- Боюсь, молодой человек, дисконтные карты у нас не действуют...

0

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
"Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания..."

0

Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой:
"Зачем топтать мою любовь?"

0

Поймал волк зайца:
- Соси, косой!
- Я не умею!
- А ты как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум...

0

Поручик Ржевский танцует с Наташей:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

3

Приезжает селюк в город. Приходит с улици и рассказывает:
-Мамо, дівчаток тут називають "тьолки",хлопців - "пацани", а мене "лохом" назвали, то я тут мабуть самий главний!

0

Идет расселение блох на место жительства.
администратор:
- будеш жити у Васі на вусах.
На следующий день приходит блоха и жалуется:
-Вася курить, в мене астма, я не можу жити так!
администратор:
- добре, тоді будеш жити у Галі на лобку.
На следующий день блоха опять приходит и жалуется:
- засинаю на лобку, прокидаюсь на вусах,Вася курить, в мене астма, я не можу жити так!!!!!

0

Купил фермер петуха. На следующий день видит: лежат все куры утомленные, задрав лапы. "Ничего себе! " - думает фермер. На следующий день смотрит: лежат все утки задрав лапы, на следующий день - лежат все гуси задрав лапы, на следующий день лежит сам петух в той же позе. Фермер подходит и говорит: - Ну что, Петя, подустал? Петух в полголоса: - Если ты мне сейчас это дело с коршуном испортиш, то завтра я отъимею твою супругу!

0

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!

0

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

0

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

1

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает - а попугай говорит:
- Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
- Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий - еще и богохульствует!
Раввин говорит:
- Не переживай, у меня есть два попугая - Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
- Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Один попугай другому говорит:
- Изя! Бог таки услышал наши молитвы...

0

Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
- Заяц, дай елку срубить.
- Не, елку не дам. Вот, бери березу!
- Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку.
- Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда!
- Ну заяц, ну дай хоть сосну!
- Ну ладно... Сосни, а потом бери березу и вали отсюда!

1