Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4315]

- Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

0

На уроке химии наша учительница смешала
красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

0

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селёдка под шубой вспотела.

0

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

0

Референдум 2007.
""Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому""
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

1

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

0

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

0

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

0

Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.

0

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

0

Если на продуктах быстрого приготовления написано: ""Сделано из натурального сырья"", не обольщайтесь - навоз тоже натуральное сырье.

0

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

1

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, Вовочка.
- Вот шантажистка!

1

Обьявление в туалете: ""Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов"".

0

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

0

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

0

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

0

— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.

0

Гость:
- Какая отвратительная у Вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила!
Хозяин:
- Нормальная собака. Просто она любит бутерброды с икрой.

0

Для депупатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание ""Депутат в законе"".

1

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…

0

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

0

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

0

Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.

0

Не физика:
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

0

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему...

0

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

0

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

0

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

0

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

0