Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3412]
Адвокат спрашивает:- Что бы вы хотели получить после развода?- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает! - Так ведь он умер... - Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:- Что вчера было? Нифига не помню.Второй:- Счастливый!..
- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды! Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с вами такое?! - Да понимаете, я с бодуна. - А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?
Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу? - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
На уроке домоводства:- Скажи теперь ты, что такое килограмм?- Это 800 грамм в упаковке.
Клиентка в прачечной:- Посмотрите, что вы натворили!- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.- Кружева?! Это была простыня!
- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!- Так в стране кризис!- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Надпись в маршрутке:Уважаемые пассажиры для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не орать на водителя он устал не меньше чем Вы.
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда. Мы, например - сестры.
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту...
Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:- Привет! Что делаешь?- Собираюсь на юг. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.
Заключенный жалуется надзирателю: - Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе - напильник!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?- Знаю - это уже третий, который я поймала!
- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?- Да ну, в такую жару водку жрать...
- Как избавиться от корней сорняков?- Надо возвести огород в квадрат!
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю.- Где же?- На диване.
Подсудимого спрашивают на суде:- За что Вы были задержаны?- Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто".- Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!- Представляю, какая поднялась паника!- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!- Во сколько?- В 14:30.- А банкет?- В 18:00.- А за кого?
- Слышал, вы готовы для ближнего последнюю рубашку снять! Так помогите же, я уже неделю голодаю!- Разумеется! Рубашку есть будете?
- Мама! У тебя молоко убежало!- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
Одна девушка рассказывает о подруге:- Вообще, она хорошая...- Кто?- Да эта дура...
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?- Потому что вышли замуж по любви.
- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.