Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4314]
Обьявление в туалете: ""Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов"".
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.
— А Вы жмите сильнее.
Гость:
- Какая отвратительная у Вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила!
Хозяин:
- Нормальная собака. Просто она любит бутерброды с икрой.
- Какая отвратительная у Вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила!
Хозяин:
- Нормальная собака. Просто она любит бутерброды с икрой.
Для депупатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание ""Депутат в законе"".
— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.
Не физика:
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
- Легче уговорить кошку вернуться.
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
Шутка в метро: укусить незнакомого человека, на его возмущение ответить ""извините, минутная слабость"".
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Это неправда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
- Слышал, что такое ""мусоропровод""?
- Нет.
- Проводы мента на пенсию.
- Нет.
- Проводы мента на пенсию.
- Что лучше, молоко или пиво?
- Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
- Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
- Почему Ваша кошка ходит по потолку?
- А... Это у соседей мощный пилесос.
- А... Это у соседей мощный пилесос.
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
Короткие гудки. Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
- Дурак!
Короткие гудки. Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!