Смешные анекдоты и приколы [Страница № 112]

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

-1

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

-1

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

-1

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

-1

Упал кирпич на голову
рабочему в оранжевой каске.
Теперь ему в морге, голому,
пятаки кладут на глазки.

-1

Присс: "Наша земля приходит в упадок, безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок."
Папирус Присса датирован 3350 годом до н. э.

1

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

-1

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

1

Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрит вибратора с банкоматом.

-1

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

-1

-Почему с волги убрали хромированых оленей?
-Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

-1

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

-1

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

-1

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

-1

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

-1

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

-1

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

-1

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

0

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

0

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные..

0

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !

0

Хочешь девушку, но незнаешь как её заполучить?
Что ж, жалко тебя..

0

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

0

спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

0

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

0

Продавец пошел за багмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... :-)
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.

0

- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.

0

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

0

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

0

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

0