Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4313]

Из объявления в разделе знакомств:
""... Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!""

0

Hекоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Hаибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

0

""Магги с карбидом"" - по-настоящему горячая кружка.

0

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

1

Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.

0

Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...

0

Всю жизнь боролся за справедливость...на своей стороне.

0

Мы по-свински, с нами по-свински - как это по-человечески!

0

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

0

- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!

0

Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!

0

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

0

Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.

0

Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.

0

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур,
выдавите стекло!

0

В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до ужаса злой водитель.
- Вася, -обращаеться одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
- Витя мне душно - обращаеться другая. -Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдержывает:
- Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась.И поедем нормально!!!

0

Смешанные чувства - это когда тёща падает в пропасть на твоих ""Жигулях"".

0

Глупость сохраняется дольше, если ее сморозить.

0

Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубл& не даст!
- А я больше и не брала!

0

После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы.

1

Трубка мира - общая, да табачок врозь!

0

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на ""запорожце"" дедуля умер от смеха.

0

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию ""в переводе Гоблина"".

0

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

0

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот, отдохнул... Работы - непочатый край!

0

Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь??

0

Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой:
- Дома выпить нечего, а она мебель покупает.

0

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

0

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

0

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

0