Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3712]
Приходит мужик в кабак:
- Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток.
Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует - ещё стакан и напёрсток.
Бармен отказывает:
- Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать!
Мужик в амбицию:
- А мне нас.. ть на вашего мэра... и на вашего президента...
А из его кармана высовывается мышка:
- И на вашего кота!
- Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток.
Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует - ещё стакан и напёрсток.
Бармен отказывает:
- Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать!
Мужик в амбицию:
- А мне нас.. ть на вашего мэра... и на вашего президента...
А из его кармана высовывается мышка:
- И на вашего кота!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
В каптерку вбегает старший сержант и орет:
- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
B связи с открытиeм рaнee сeкрeтныx мaтeриaлов, стaло проясняться, почeмy Изрaиль выигрaл шeстиднeвнyю войнy тaк быстро. Поxожe, что почти всe оборyдовaниe было aрeндовaно нa однy нeдeлю.
Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин.
- Платите штраф за превышение скорости.
- Дарагой, дэнэг нэт.
- А сколько ты получаешь?
- Сто рублэй.
- Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь?
- Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал - на танке ездил.
- Платите штраф за превышение скорости.
- Дарагой, дэнэг нэт.
- А сколько ты получаешь?
- Сто рублэй.
- Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь?
- Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал - на танке ездил.
- Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился!
- Я подозpевал, что pади денег он готов на все!
- Я подозpевал, что pади денег он готов на все!
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Hаpик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец сpезал, пpосушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министp сельского хозяйства?
- Hу почему я не министp сельского хозяйства?
Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью
ноpу монетку.
- Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью
ноpу монетку.
Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Молодожена говоpит молодомyжy:
- Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
- Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
- Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
- Холост или женат? - спрашивает портной заказчика.
- Женат.
- Тогда так и запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака".
- Женат.
- Тогда так и запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака".
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
Препод спрашивает судента:
- Вы в армии были?
Студент отвечает:
- Да, был уже. Второй раз не устроите!
Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает:
- Тогда мне придётся поставить вам 3...
- Вы в армии были?
Студент отвечает:
- Да, был уже. Второй раз не устроите!
Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает:
- Тогда мне придётся поставить вам 3...
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают:
- Слушай, а как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
- Слушай, а как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
-Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
-А я влюбился.
-В кого?
-В Петю.
-Так это же мальчик!
-Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!
-А я влюбился.
-В кого?
-В Петю.
-Так это же мальчик!
-Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!
Вы думаете - Колобок повесился?! Как бы не так!!! И даже не утонул, и не превратился в блинчик, упав с небоскреба!!!
Его даже нкто не съел.
Он просто лопнул со смеху, читая анекдоты про себя!!!
Его даже нкто не съел.
Он просто лопнул со смеху, читая анекдоты про себя!!!
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
- Папа,папа,а почему мои сверстники учатся в 5-ом классе, а я во 2-ом?
- Хватит болтать, наливай!
- Хватит болтать, наливай!
- Здpавствуйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалуйста, гpомче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та, естественно, оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно: "Ой, да - я забыла!"
Молодой человек: "Ну тогда бегите за автобусом,
он ещё недалеко уехал...".
- Девушка, девушка!
Ну та, естественно, оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно: "Ой, да - я забыла!"
Молодой человек: "Ну тогда бегите за автобусом,
он ещё недалеко уехал...".
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...
Два гаишника после ночного дежурства утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один в дугарину пьяный, второй более- менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
- Скажите, а вы могли бы полюбить "радикала" ?
- Ради... ЧЕГО?!
- Ради... ЧЕГО?!
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками...
- И тех и других очень много и кормятся они палочками...
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.