Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4312]

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

0

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

0

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

0

- За сколько вы пробегаете 100 метров?
- Смотря за чем пошлют.

0

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!

0

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.

0

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

0

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

0

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

0

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

0

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

0

- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.

1

Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».

0

Мужской новогодний салат ""Снегурочка под шубой"": а под шубой кроме нее самой – ничего!

0

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

4

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...

0

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

0

Парень устраивается на роботу:
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да!! Жена и 5 детей!!
- Так, что вы еще умеете делать?

0

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

0

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...

0

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!

6

Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?
- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?
- Правой.
- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!

0

Папа с сыном гуляют по зоопарку...
- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.

0

-Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
-Да... Я готова исполнить любое твое желание...
-Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

0

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): - Эвтаназия путем цервикальной дислокации. Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!

0

Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички:
— Мне сказали, что Word нужен, а тут все Pentiumы и Pentiumы!

0

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

0

Если я чего-то решил, то выпью обязательно!

0

Объявление: ""Народному депутату срочно требуются бешеные бабки. Человек 50-70.""

1

Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. ""Да, тяжело начинается неделя"", - подумал Штирлиц.

-3