Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4312]
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубл& не даст!
- А я больше и не брала!
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубл& не даст!
- А я больше и не брала!
После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы.
- Дорогой! У нас будет три дочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы.
Трубка мира - общая, да табачок врозь!
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на ""запорожце"" дедуля умер от смеха.
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию ""в переводе Гоблина"".
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию ""в переводе Гоблина"".
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот, отдохнул... Работы - непочатый край!
- Ну вот, отдохнул... Работы - непочатый край!
Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь??
Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой:
- Дома выпить нечего, а она мебель покупает.
- Дома выпить нечего, а она мебель покупает.
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
- За сколько вы пробегаете 100 метров?
- Смотря за чем пошлют.
- Смотря за чем пошлют.
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!
- Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
- Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».
Мужской новогодний салат ""Снегурочка под шубой"": а под шубой кроме нее самой – ничего!
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...
- Почему?
- Таких пистонов вставили...
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Парень устраивается на роботу:
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да!! Жена и 5 детей!!
- Так, что вы еще умеете делать?
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да!! Жена и 5 детей!!
- Так, что вы еще умеете делать?
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!