Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1312]
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:- А-а-а-а-а!- А не будете, гады, мочиться под окнами!
Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу: - Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное. - Дорогая, у тебя глисты есть? - Нет!- Ну, вот и прекрасно!
Жена говорит мужу:- Наш сын слушает советы, только одних идиотов. Иди и поговори с ним.
Муж спрашивает у жены:- Дорогая ты не видела мои носки?- Видела.- Где же они?- Под кроватью стоят.
Жена говорит мужу:– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!!!!!!
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:- Не твои родственники стоят?Муж:- Да, мои. Теща с тестем!!!
Бабка говорит деду:- Кажется, у нас будут дети.- Ну да, завтра ведь пенсия...
Бабушка говорит своему внуку:- Внучек, я опять во сне летала! Внук ей отвечает:- Бабушка, ну сколько раз тебе говорить, что твои таблетки лежат в другой коробочке..."
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:- Ты где был?- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.- А почему грязный?- Поезд целовал!
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: - Мама, Вы уже там?
Отец говорит сыну:- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.Сын:- Интересно, как лось догадался, что это учитель?
Француз спрашивает у своей жены:- Ты мне изменяла?- Да, один раз, тогда у меня появилось новое колье.Англичанин спрашивает у своей жены:- Ты мне изменяла?- Да, один раз, тогда у меня появилось новое ожерелье.Русский спрашивает у своей жены:- Ты мне изменяла?- Да один раз. Тогда у тебя ондатровая шапка пропала.
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?- Практически невозможно...
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги?Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!
Жена жалуется соседке:- Мой, приходит, домой поздно. Муж (из кухни):- Неправда. Я прихожу рано, но редко.
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
- Дорогая, что у нас в холодильнеке?- Мышь повесилась...- Могла бы и пожарить!
- Солнышко, ты будешь кофе? - Да, дорогой! - Да не, это я сам с собой разговариваю...
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.- Дочка, а где моя штанина?- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.- Дочка, а борода моя где?- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
Разговор молодожёнов в машине:-Дорогой, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!-Дорогая, а ты закрой глаза!.. Как я!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Сын отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.- Хватит ныть. Вези давай.
Семья едет на пикник, ребёнок на заднем сидении машины смотрит в окно, и говорит:- Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята... Мам, смотри, барашки... Папа! Папа, смотри, блондинка...
Маленький мальчик спросил у отца, что такое беда и катастрофа. - Когда. Сынок, у меня украли автомобиль – это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща – твоя бабушка поехала бы в Москву и попала бы там под автобус – это катастрофа. Но вот беда – она не ездит в Москву!
- Моя жена, как пчелка. - Что, такая трудолюбивая? - Да нет, жужжит целый день... по телефону!
Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
Поспорили три мужика у кого жена толще. Первый говорит, когда моя жена садится на стул, я ей подставляю ещё пять стульев! Второй говорит, а когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю ещё пять кроватей. Третий говорит, а когда я прихожу в прачечную, мне говорят, парашюты не принимаем!
Знаете, что такое двойственное чувство?Это тогда, кода ваша тёща летит со скалы на вашем новом "мерсе" вниз.