Смешные анекдоты и приколы [Страница № 712]
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
Из рекламы:- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...
У программиста спрашивают:- Почему ваши дети все время ссорятся?- Конфликт версий, - отвечает программист.
- В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
На днях увольняли сисадмина...Директор говорит ему:- Дай системный пароль, - и подает бумашку.Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:- A нет, еще одна снежинка.
Microsoft выпустила 64-битную Windows когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108%, провайдер "Некрополь" - на 163%, а лидером с результатом 214% стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter.
Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter.
Заходит программист в лифт. Нажимает номер этажа и мучительно ищет кнопку "enter".
Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
Звонок в техподдержку: - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвётся свя...
- Да... Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.На экране надпись "А вы уверены?"
Программист:- Сегодня у сына день рождения. - И сколько ему исполняется? - 1024 дня.
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru..
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка, зайди по ней.- Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. - (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...
Разговаривают два программиста: - Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю... - Не компилится?
Окно в компе:"Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
Едет программист на машине, торопится. Обгоняя выходит на встречную, и видя Камаз на пути громко начинает орать: - "Эскейпт, Эскейпт!". Очухался, и видя вокруг себя облака, облегчённо: - "Ладно, хоть засейвился."
Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Чукча настраивает подключение к интернету. На вопрос о размещении отвечает: "Тундра, однако..."
- Ты когда-нибудь видел вирус, который повреждал бы видео-файлы?- Microsoft Movie Maker?
Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то ты "ламер"!
Вирусы заражают, а антивирусы раздражают.
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Офис. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Заходит начальник: - А где Петров? - Да с утра вышел в Intеrnеt - до сих пор нет.
Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!