Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3927]

РОКИРОВКА НА ПОЛОСЕ
Бригада строителей Крещатика приняла торжественное обязательство: к приезду нашего чемпиона мира по шахматам выложить взлетное поле аэропорта «Борисполь» черно-белой плиткой.

0

В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.

0

Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

3

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

0

- Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
- Голосовать не умеем!

0

Пистолет - самый быстрый путь к сердцу.

0

Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

1

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

0

Труд создал человека, он его и угробит!

1

В темном переулке:
-Мужик, купи у нас лом.
-Да на фига он мне нужен?
-Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
-А почем лом-то?
-А лом уже не продается.

0

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

0

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

0

- Сколько тебе можно говорить, Петька, что Блюхер с англицкого не переводится!

0

Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.

2

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

0

Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос:
- Зелёным - кверху! Зелёным - кверху!!!
Одна бабушка спрашивает:
- А что это такое за крик такой? Страшно!
Другая:
- Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе садит!

0

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

0

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: "В.И., я только что колобка зарубил."
В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?"
П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам".
В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать."

0

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо
Одному Витасу-на яйца.

2

В Росии две беды-дураки и дороги, а в Украины три беды-дураки,дороги и Росия.

0

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

0

Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

0

Америка. Полицейский женщине-шоферу:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

0

Hовый pусский говоpит жене:
- Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на моpе?

0

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

0

Два нарика сидят:
- Братан, че-то у тебя порошок какой-то желтый....
- А теперь ба-на-но-выыыййй!!!

0

Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер:
- Что это?
- План Барбароса.
- Что-то Барбарос стал мало сыпать.

3

Зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

0

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

0

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

0