Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3928]
КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС»
Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!».
Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!».
Сделал дело — поинтересуйся, не, подвиг ли это.
Объявление. «Удаление зубов. Оптовикам скидки».
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины все наши депутаты дружно забирают свои деньги со счетов в американских банках, и доллар обрушивается навсегда.
ПОПРАВЬСЯ – Я ВСЕ ПРОЩУ!
Волна громких бракоразводных процессов с топ-моделями прокатилась по миру. Недавно даже муж знаменитой Клаудии Шиффер не выдержал и заявил жене: «Или ты, Клавдия, набираешь 56-й размер, или я набираю номер своего адвоката!»
Волна громких бракоразводных процессов с топ-моделями прокатилась по миру. Недавно даже муж знаменитой Клаудии Шиффер не выдержал и заявил жене: «Или ты, Клавдия, набираешь 56-й размер, или я набираю номер своего адвоката!»
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
Идёт мужик по деревне, водки хочется... Ну заходит в первый дом.И говорит:
- Давай выпьем!
-Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа.
Заходит к соседу.
- Давай выпьем!
-Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа.
-А хто это вас кодирует?
-Дед Иван.Сходи к нему.
Ну пошёл он к деду.Заходит.
-Давай выпьем.
-Давай.
Мужик обрадовался. Выпили одну, вторую...
Напились в стельку.Мужик вообще ничего не соображал.Ну и попьянке дед взял и отымел его.
Потом сказал:
-Кодировка закончена.
-Чего???
-Если ещё раз выпьеш расскажу всей деревне что я
тебя имел!!!
- Давай выпьем!
-Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа.
Заходит к соседу.
- Давай выпьем!
-Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа.
-А хто это вас кодирует?
-Дед Иван.Сходи к нему.
Ну пошёл он к деду.Заходит.
-Давай выпьем.
-Давай.
Мужик обрадовался. Выпили одну, вторую...
Напились в стельку.Мужик вообще ничего не соображал.Ну и попьянке дед взял и отымел его.
Потом сказал:
-Кодировка закончена.
-Чего???
-Если ещё раз выпьеш расскажу всей деревне что я
тебя имел!!!
Приходит в бюро знакомств человек. Видит - сидит женщина. Он подходит и спрашивает.
-Можна с вами познакомиться?
А она:
-Можна.
Он спрашивает:
-простите я слышал что вы три раза становились вдовой.
-А как погиб первый муж?
-съел ядовитие грибы
-А второй?
-Тоже грибы съел
-Ну а как же умер третий?
-Он у мер от перелома черепа
-А как он получил перелом черепа?
-Да не хотел грибки есть
-Можна с вами познакомиться?
А она:
-Можна.
Он спрашивает:
-простите я слышал что вы три раза становились вдовой.
-А как погиб первый муж?
-съел ядовитие грибы
-А второй?
-Тоже грибы съел
-Ну а как же умер третий?
-Он у мер от перелома черепа
-А как он получил перелом черепа?
-Да не хотел грибки есть
Все о них же, о Мерседесах:
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. А в него врезается БелАЗ, - из мерседеса никто не вышел...
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. А в него врезается БелАЗ, - из мерседеса никто не вышел...
Да, человек действительно на 80% состоит из "ВОД"ы.
А на 20 % - из "КИ"
А на 20 % - из "КИ"
Сначала было слово, потом - слово за слово ...
Объявление в магазине: В продажу поступили: - чешки (пр-во Чехия); - вьетнамки (пр-во Вьетнам); - бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Под Новый Год на почту пришло письмо от Пети Иванова - Дедушке Морозу:
"Здравствуй Дедушка Мороз! У меня все плохо - мама болеет, папа пьет, холдно - а у меня нет теплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и варежки".
Работники почты сжалились и собрав деньги купили
мальчику шапочку и шарфик, а на варежки денег не
хватило. Через неделю приходит письмо - от Пети
Иванова - Дедушке Морозу:
"Дедушка Мороз, у меня все уже лучше - мама выздоровела, папа бросил пить. Спасибо тебе
огромное за шапочку и шарфик, а варежки, наверное на почте с....ли.
"Здравствуй Дедушка Мороз! У меня все плохо - мама болеет, папа пьет, холдно - а у меня нет теплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и варежки".
Работники почты сжалились и собрав деньги купили
мальчику шапочку и шарфик, а на варежки денег не
хватило. Через неделю приходит письмо - от Пети
Иванова - Дедушке Морозу:
"Дедушка Мороз, у меня все уже лучше - мама выздоровела, папа бросил пить. Спасибо тебе
огромное за шапочку и шарфик, а варежки, наверное на почте с....ли.
(пародия на рекламу "За стеклом-2" и последние события)
Начальнику ЖЭКа
Эти гады открыли кафе в нашем доме, они не дают нам спокойно жить! Так это еще показывают по телевизору!
Очень вам просим, закройте ТВ6 и 1+1!!!
Начальнику ЖЭКа
Эти гады открыли кафе в нашем доме, они не дают нам спокойно жить! Так это еще показывают по телевизору!
Очень вам просим, закройте ТВ6 и 1+1!!!
КРИК ДУШИ:
- Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...
- Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр...у анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
- Мам, дай чаю! - Сынок, по-хорошему говорят "пожайлуста". - Мам, по-хорошему, дай чаю!
<
<
Телефонный звонок.
Отвечает автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Оставьте свое сообщение после сигнала!
Следует звуковой сигнал
Голос в трубке:
- Кхе, мда-а-а-а... В общем, это из вендиспансера звонят... Короче анализ готов и результат нутешительный... Поэтому перестаньте, значит, делиться любовью...
Отвечает автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Оставьте свое сообщение после сигнала!
Следует звуковой сигнал
Голос в трубке:
- Кхе, мда-а-а-а... В общем, это из вендиспансера звонят... Короче анализ готов и результат нутешительный... Поэтому перестаньте, значит, делиться любовью...
Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:
-Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
Довольный мальчик убегает и снова прибегает:
-Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:
-Послушайтэ женшына, а геморой ви сможете вылечыт?.
<
-Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
Довольный мальчик убегает и снова прибегает:
-Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:
-Послушайтэ женшына, а геморой ви сможете вылечыт?.
<
Похоронил Грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
-Эх, совсэм один...?!Вай, совсем один...?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
-Ух, совсэм один...!!!Вах, совсем один...!!!.
<
-Эх, совсэм один...?!Вай, совсем один...?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
-Ух, совсэм один...!!!Вах, совсем один...!!!.
<
- Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
- Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.
- Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.
Сколько Windows не ставь, всё равно ещё раз переустанавливать...
Эволюция - процесс превращения человека из человекообразной обезьяны в лошадь через стадию свиньи
Судебное заседание завершилось и приговор был суров: за недозлоупотребление властью, казной и семейным положением приговорить подсудимого к "ИМПИЧМЕНТУ".
Однако, выслушав последние слова обвиняемого в свою защиту, а также приняв во внимание, что на момент совершения преступления подсудимый не достиг пенсионного возраста, приговор был изменён: "Импичмент условно" с последующим пожизненным содержанием в зоне индивидуального режима и отсрочкой выплат бюджетной задолженности. Дальнейшие слушания и виденья по теме прекратить".
Однако, выслушав последние слова обвиняемого в свою защиту, а также приняв во внимание, что на момент совершения преступления подсудимый не достиг пенсионного возраста, приговор был изменён: "Импичмент условно" с последующим пожизненным содержанием в зоне индивидуального режима и отсрочкой выплат бюджетной задолженности. Дальнейшие слушания и виденья по теме прекратить".
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
НОВОСТИ ТОРГОВЛИ
В продажу поступило совместное русско-американское мороженое «Айс-Хрен».
В продажу поступило совместное русско-американское мороженое «Айс-Хрен».
Ти казала у неділю:
«Летимо до Ізраїлю!».
Привезла до «Хезболли»—
Ой, там мене підвели...
«Летимо до Ізраїлю!».
Привезла до «Хезболли»—
Ой, там мене підвели...
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины cрочно начать замену тротуарной плитки под окнами американского посольства.
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины запретить продавать кока-колу лицам, не достигшим 21 года.
<
<
Девичья память: не тому ли я давала?