Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3928]
Под Новый Год на почту пришло письмо от Пети Иванова - Дедушке Морозу:
"Здравствуй Дедушка Мороз! У меня все плохо - мама болеет, папа пьет, холдно - а у меня нет теплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и варежки".
Работники почты сжалились и собрав деньги купили
мальчику шапочку и шарфик, а на варежки денег не
хватило. Через неделю приходит письмо - от Пети
Иванова - Дедушке Морозу:
"Дедушка Мороз, у меня все уже лучше - мама выздоровела, папа бросил пить. Спасибо тебе
огромное за шапочку и шарфик, а варежки, наверное на почте с....ли.
"Здравствуй Дедушка Мороз! У меня все плохо - мама болеет, папа пьет, холдно - а у меня нет теплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и варежки".
Работники почты сжалились и собрав деньги купили
мальчику шапочку и шарфик, а на варежки денег не
хватило. Через неделю приходит письмо - от Пети
Иванова - Дедушке Морозу:
"Дедушка Мороз, у меня все уже лучше - мама выздоровела, папа бросил пить. Спасибо тебе
огромное за шапочку и шарфик, а варежки, наверное на почте с....ли.
(пародия на рекламу "За стеклом-2" и последние события)
Начальнику ЖЭКа
Эти гады открыли кафе в нашем доме, они не дают нам спокойно жить! Так это еще показывают по телевизору!
Очень вам просим, закройте ТВ6 и 1+1!!!
Начальнику ЖЭКа
Эти гады открыли кафе в нашем доме, они не дают нам спокойно жить! Так это еще показывают по телевизору!
Очень вам просим, закройте ТВ6 и 1+1!!!
КРИК ДУШИ:
- Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...
- Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр...у анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
- Мам, дай чаю! - Сынок, по-хорошему говорят "пожайлуста". - Мам, по-хорошему, дай чаю!
<
<
Телефонный звонок.
Отвечает автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Оставьте свое сообщение после сигнала!
Следует звуковой сигнал
Голос в трубке:
- Кхе, мда-а-а-а... В общем, это из вендиспансера звонят... Короче анализ готов и результат нутешительный... Поэтому перестаньте, значит, делиться любовью...
Отвечает автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Оставьте свое сообщение после сигнала!
Следует звуковой сигнал
Голос в трубке:
- Кхе, мда-а-а-а... В общем, это из вендиспансера звонят... Короче анализ готов и результат нутешительный... Поэтому перестаньте, значит, делиться любовью...
Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:
-Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
Довольный мальчик убегает и снова прибегает:
-Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:
-Послушайтэ женшына, а геморой ви сможете вылечыт?.
<
-Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
Довольный мальчик убегает и снова прибегает:
-Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:
-Послушайтэ женшына, а геморой ви сможете вылечыт?.
<
Похоронил Грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
-Эх, совсэм один...?!Вай, совсем один...?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
-Ух, совсэм один...!!!Вах, совсем один...!!!.
<
-Эх, совсэм один...?!Вай, совсем один...?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
-Ух, совсэм один...!!!Вах, совсем один...!!!.
<
- Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
- Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.
- Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.
Сколько Windows не ставь, всё равно ещё раз переустанавливать...
Эволюция - процесс превращения человека из человекообразной обезьяны в лошадь через стадию свиньи
Судебное заседание завершилось и приговор был суров: за недозлоупотребление властью, казной и семейным положением приговорить подсудимого к "ИМПИЧМЕНТУ".
Однако, выслушав последние слова обвиняемого в свою защиту, а также приняв во внимание, что на момент совершения преступления подсудимый не достиг пенсионного возраста, приговор был изменён: "Импичмент условно" с последующим пожизненным содержанием в зоне индивидуального режима и отсрочкой выплат бюджетной задолженности. Дальнейшие слушания и виденья по теме прекратить".
Однако, выслушав последние слова обвиняемого в свою защиту, а также приняв во внимание, что на момент совершения преступления подсудимый не достиг пенсионного возраста, приговор был изменён: "Импичмент условно" с последующим пожизненным содержанием в зоне индивидуального режима и отсрочкой выплат бюджетной задолженности. Дальнейшие слушания и виденья по теме прекратить".
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
НОВОСТИ ТОРГОВЛИ
В продажу поступило совместное русско-американское мороженое «Айс-Хрен».
В продажу поступило совместное русско-американское мороженое «Айс-Хрен».
Ти казала у неділю:
«Летимо до Ізраїлю!».
Привезла до «Хезболли»—
Ой, там мене підвели...
«Летимо до Ізраїлю!».
Привезла до «Хезболли»—
Ой, там мене підвели...
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины cрочно начать замену тротуарной плитки под окнами американского посольства.
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины запретить продавать кока-колу лицам, не достигшим 21 года.
<
<
Девичья память: не тому ли я давала?
Половая слабость: не в силах никому отказать...
Один грузин другому:
-Вахтанг в каком банке ты дэржиш твоы дэнгы?
-В трехлытровом.
-Вахтанг в каком банке ты дэржиш твоы дэнгы?
-В трехлытровом.
Один туpист pазглядывал выставленных для пpодажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 доллаpов. Он подошел к
пpодавцу и поинтеpесовался, почему эта обезьяна такая доpогая.
Пpодавец ответил:
- Она очень быстpо пpогpаммиpует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда туpист стал внимательно pазглядывать дpугих обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два pаза больше? - спpосил он.
Пpодавец сказал:
- Эта обезьяна пpогpаммиpует на С++, Java и дpугих объектно-оpиентиpованных языках.
Оглядев магазин, туpист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Пpодавец pазвел pуками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но дpугие обезьяны называют ее Project Manager.
пpодавцу и поинтеpесовался, почему эта обезьяна такая доpогая.
Пpодавец ответил:
- Она очень быстpо пpогpаммиpует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда туpист стал внимательно pазглядывать дpугих обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два pаза больше? - спpосил он.
Пpодавец сказал:
- Эта обезьяна пpогpаммиpует на С++, Java и дpугих объектно-оpиентиpованных языках.
Оглядев магазин, туpист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Пpодавец pазвел pуками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но дpугие обезьяны называют ее Project Manager.
- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy
Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?
-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?
АРХИТЕКТУРНЫЙ ДЕБЮТ
В честь успеха украинских шахматистов на последнем заседании худсовета при Киевраде утверждены проекты перестройки знаменитых киевских памятников: «Казак Мамай учит свою кобылу ходить конем», «Сестра Лыбедь жертвует братьям ладью», «Паниковский дает сеанс игры вслепую», «Хмельницкий и Щорс играют в шахматы по переписке».
В честь успеха украинских шахматистов на последнем заседании худсовета при Киевраде утверждены проекты перестройки знаменитых киевских памятников: «Казак Мамай учит свою кобылу ходить конем», «Сестра Лыбедь жертвует братьям ладью», «Паниковский дает сеанс игры вслепую», «Хмельницкий и Щорс играют в шахматы по переписке».
ПИАР ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО
Интересный предвыборный ход предложила партия «Единство». Для резкого подъема популярности партии ее лидер в ближайшее время собирается публично обыграть Пономарева и Иванчука, нокаутировать братьев Кличко и сыграть вместо Ступки Тевье-молочника в театре Франко.
Интересный предвыборный ход предложила партия «Единство». Для резкого подъема популярности партии ее лидер в ближайшее время собирается публично обыграть Пономарева и Иванчука, нокаутировать братьев Кличко и сыграть вместо Ступки Тевье-молочника в театре Франко.
Объявление «Требуется враг. Расплата почасовая».
И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой.
НИЗКАЯ МОДА
Промоушен новой модели сапог завершился промоученом ног моделей и подмоученом репутации производителя.
Промоушен новой модели сапог завершился промоученом ног моделей и подмоученом репутации производителя.
Иногда,глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
ГРОССМЕЙСТЕР КАЗИМИР
В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К.Малевич «1/64 шахматной доски».
В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К.Малевич «1/64 шахматной доски».